TriimmmTriimmm

esta musica é uma homenagem a um grande programa de tv:


Come one, come all,
Cuz we're havin' a ball,
We're just makin' some calls to strangers.
Come one, come all,
You can say what you want,
And they'll never know if you're deranged or what.
But it doesn't really matter,
No, it doesn't really matter,
Cuz we'll all be doubled over with laughter,
At the expense of others,
Maybe even your mother,
Won't you join the Crank Yankers tonight?
CRANK YANKERS!!!

Tudo o que é preciso para uma boa tarde de praia

Meus amigos eu vim aqui falar de uma coisa que dei por mim a pensar e que provavelmente é a maior discriminação existente em Portugal, estou a falar claro da discriminação contra a massa ou o também chamado "esparguete".
Agora devem estar a pensar "ah e tal, isto é uma parvoíce e não faz sentido nenhum", mas enganam-se porque de facto ate faz muito sentido, vejamos, a base da discriminação é o chamado BOLO DE ARROZ ah pois é, o bolo tão usado nas dietas e tretas afins está a fazer com que o dito esparguete se sinta posto de parte porque se virem bem eles são como irmãos e já não bastava o arroz ser o preferido dos chineses, japoneses e essa gente de olhos em bico, também os portugueses assumem a sua preferência.
Em defesa dos seus direitos o esparguete já foi falar com o sindicato que esta a fazer os possíveis para iniciar o seu processo de integração.

Meus amigos a pergunta é a seguinte: para quando o BOLO DE ESPARGUETE????

Coça...Coça...Coça...

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de acariciar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, revelou seu desejo a
Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para
ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit
lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. No dia seguinte,
Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha,
que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou
de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a
médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada
por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit que, pelas quatro
horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos
seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando, acariciando e passando a mão ele fez o que
sempre desejou. Satisfeito, encontrou-se com Birbal. Com seu desejo
plenamente realizado e sua luxúria satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao
conselheiro e, ainda por cima, escorraçou-o. Amit sabia que, naturalmente,
Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia Subestimado
Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido nas
cuecas do Rei que, imediatamente, mandou chamar Amit...

Moral da história:
Nunca deixe de honrar seus compromissos

O Império contra ataca

Passa por cima

O apuradíssimo e selectivo ouvido MASCULINO

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.

Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Por exemplo, quando a mulher diz:

-"Esta casa está numa desordem, Amor!

Tu e eu precisamos de limpar isto.

As tuas coisas estão espalhadas no chão

Ainda ficas sem roupas para usar se

Não as lavares agora!"

O homem só ouve:

.-"blá...blá...blá...blá...blá...blá...blá...blá.., Amor!
Tu e eu blá...blá...blá...blá...blá...blá...blá...blá....
blá...blá...blá...blá...blá...blá... no chão
blá...blá...blá... sem roupas blá...blá...

blá...blá...blá...blá...agora!"

Quer tudo ir para o poleiro

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais

para alcançar nossos ideais.

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa acção.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

os recursos económicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

APÓS A POSSE:
É favor o texto anterior de baixo para cima.

Vende-se

Eu faço parte daquela percentagem de jovens que vai para os concertos com sangue no alcool, mas é pequino, o sangue quase nem se nota. E fazemos moches, e todas aquelas coisas divertidas que um gajo faz depois de pagar 25€ para ir a um concerto. E agora toda a gente se queixa que se bebe muito nos concertos, tipo… Eu não queria estar aqui a levantar falsas suspeitas mas eu acho que talvez ter um festival com o nome de “SUPER BOCK super rock” pode ter aí qualquer coisa a haver com isso…
Que é que querem que um gajo beba aí nesses sítios? Água das pedras? Frije a àgua que Deus quije? Leite com Cola Cao?Pelo menos mudem o nome não? Depois é uma coisa muito engraçada nos concertos que é o telémovel no ar a ligar para as namoradas… Epah, se já alguma vez receberam uma chamada dessas , é que o que se ouve do outro lado é parecido com um embate de um camião cisterna com uma carrinha de bilhas de gás… Não se percebe NADA.
Mesmo que a pessoa esteja num momento complicado a pessoa que está a telefonar não percebe porque está a apontar o telemóvel para uma coluna gigante, sai uma cena do tipo…

”Oh mor…Eu estou no funeral da minha mãe”
“TÁS A OUVIR???É AQUELA DA MINHA SOGRA É UM BOI!!!TÁS A OUVIR???”
“Oh mor…Mas a minha mãe… :’(“
”É UM BOI!!EHEHEH É UM BOI!!!”

Outra coisa que se usa em concertos em Portugal é os isqueiros no ar, e isso eu concordo principalmente para acender cocktails molotov, em concertos do Roberto Leal… Ouvi dizer que ele vai muito bem a arder… Tipo Tosga humana…

Comer Pluku

Desenvolvi recentemente (Há coisa de 3 minutos), uma teoria que vai revolucionar o campo da medicina em geral. Sigam-me neste raciocino… Se nos pomos comida na nossa boca e sai cocó do nosso rabo, talvez se pusermos comida no nosso rabiosque sai cocó da nossa boca. E perguntam vocês “Oh grande Adónis que és tu majestoso Anakin, será que se pusermos cocó na nossa boca sai comida pelo nosso rabo?” e eu respondo-vos… NÃO! Porque vocês podem fazer de um aquário uma sopa de peixe, mas fazer de uma sopa de peixe um aquário já é mais dificil... perceberam?
Mas pensem bem com esta maneira de comer pelo recto, podia-se evitar muitas espécies de cancro do estômago assim como do esófago e cólon. A única contra partida é que nos alargava o pote e deixava-nos com um hálito pouco agradável, mas isso não é nada que um tubo de Halibute e um pacote de Tic-Tac’s não resolva.

Mas parece que eu não fui o primeiro a pensar nisto e outras pessoas, não só pensaram, como já o puseram em prática, como certos Nabos, que têm ar de quem come no cu e daquelas bocas só sai MERDA!