Ora aqui estou eu amigos, palhaços companheiros deste circo que é a vida, hoje estou aqui para falar mais uma vez de pitas, esses seres misticos que apesar de recentes já deixaram a sua cultura...
Qualquer um de nós ao abrir o seu Messenger identifica logo os seus UserName's não só pela bonecada que prova ser em maior quantidade que em qualquer Cartoon-network ou Canal Panda, ou pela sua quantidade exagerada de nicks diferentes, mas também pela sua linguagen rica na Letra X senão vejamos alguns exemplos

kaxtorinha***animal de festas..lol..né pai?

(R)Rainbow(R)(&)Toy Poodle(&)(8)Toco piano e Xou mta boa(8) http:\\crainbow.blogspot.com

·$(255,221,236),(135,177,248).·´¯`·-> ·$30,(255,221,236) J¤кlιтд ·$(255,221,236),(135,177,248) <-·´¯`·.·0

i DoN't wanna tAlk AbouT it...lol...xao ax mlHreS férias da mnha vida...{AdOrot MOoriI}**


Ora debrucemo-nos sobre este ultimo espécime, ela não quer falar sobre isso mas são as melhores férias da vida dela, uma vez que deve ter sido a primeira vez que os pais a deixaram sair à rua para ela ir comprar tabaco. Se perguntar-mos a esta moçoila à quanto tempo ela namora com o dito cujo, ela irá responder 3 meses, e se perguntar-mos à quanto tempo o conhece ela responde, semana e meia... Ora daqui pode-mos deduzir que eles ou se conheceram pela net ou sms, ou as almas deles estavam predestinadas antes de se conhecerem.
Depois temos aquela fase (por volta dos 16 anos e 7 meses) em que elas se arranjam de modo a parecer que foram levadas à frente por um camião tir, o furacão Katrina, o furacão Ritta, o esquadrão G e o José Castelo Branco ao mesmo tempo, ou como alguns leigos afirmão... O "ar de mulher fatal". Não compreendo porque é que elas despenteiam o cabelo todo de modo a dar aquele suposto ar provocador, pintam os olhos até parecerem o um Faraó Egipcio, usam cintos (Mini saias) para os quais ainda não teem pernas, algumas usam sotiens não se percebe bem porquê, para segurar o quê????? As costelas é?
Depois há a fase da rejeição, em que um gajo qualquer com 20 anos caga nelas porque elas não abrem as pernas, e elas choram baba e ranho e tentam-se matar com aspirinas e gastam 20 cts em sms's etc...

Com isto tudo podemos concluir uma coisa... Se queres engatar uma pita compra um mp3 da creative...

História de uma vida

Para variar hoje vou-vos trazer uma história, uma história da vida, a nossa vida é uma história mas esta história é especial... Quem é que nunca foi a um casamento em agosto? Pois é... um gajo levanta-se ás 6 da manhã para ir tirar fotografias com pessoas que não conhece de lado nenhum, para depois acabar por almoçar às 4 da tarde. E depois há a missa... Meus amigos a missa dá para pensar-mos, no suicidio, na seleção nacional, no duque de bragança, voltar à seleção nacional que quando abrimos os olhos o padre ainda tá a abrir o livro para ler a primeira página, e depois entra a noiva com um penteado que parece que embateu contra um rail duma autoestrada, toda a gente acha bem e aplaude...
Mas é assim o casamento faz parte do quotidiano do casal mas tudo começa no namoro, e é essa a história que vos trago hoje, vou-vos descrever a vida de um casal que é o Idalécio e a Quinhas (são do nUorte) que vai desde o namoro até à idade avançada.

Tudo começa então no namoro, todo o casal vai então à matiné do cinema domingo à tarde, e o filme é "Paixão de Cristo".

-Ai meu Deus... - diz ela - Tanta porrade que ele leva o homem é um Criiiisto..que horror. Oh Idalécio trouxeste-me a ver...Ai que fiilme... Antes ia-mos até à praia...
- Tá calada!
-...eu fazia ponto de cruz, tu oubias o relato...Ai eu não consigo ber...
-Tá calada!...
-...
-TÁ CALADAAA!!!!
- Ai meu Deus que filme violento... Idalécio... Eu não consigo ver o filme, preciso de estar entretidita.
-Tá calada!
-Idalécio...Equanto vês o filme, para eu estar entretidita, enfia-me um dedo no puito... ENFIA-ME UM DEDO NO PITO IDALÉCIOOOO!
-Epah está bem mas está calada.
-Idalécio...Idalécioooo...Enfia-me dois dedos no puitooo...
-Pega três e cala-te...
-Ai idalécio...Idalécio... Enfia-me a mão toda no pito...
-Perái que o mindinho num quer entrare
-Ai idalécio tão boom, enfia a outra mão no meu puitooo...
-A outra maum??
- Sim a outra mão...AHHHHHHH HMMMMMM...Idalécio, agora bate palmas...
-Naum consigo...
-pois não é apertadinha não é?

Depois do namoro passa-se à fase seguinte que é a fase do casamento, antes do casamento há sempre aquela grande maluqueira que é a despedida de solteiro e todos os homens casados aproveitam para fazer uma grande maluqueira nessa noite, e foi o que fizeram ao Idalécio meus amigos... O Idalécio era um gajo muito porreiro e os amigos decidiram-lhe fazer uma despedida de solteiro diferente, joguinho de bola e depois no bálneario a festa cigana com 10 meninas... 10 meninas descascadas rapadinhas oleadinhas, prontas para a festa cigana, que é aquilo a que a minha querida tia Petúnia chama, "Olé olé olé, é castanholas a bater é amor e paz PÁS PÁS PÁS", bom é uma coisa incrivel. De repente há uma falta cometida à entrada da àrea , o Idalécio era defesa central, foi fazer parte da barreira, quem marcou o livre foi o Quim Torpedo, o Quim Torpedo meus amigos é um senhor cuja lenda reza que a senhora sua mãe foi violada por um Gorila cobridor da Nova Zâmbia o homem era tão besta que o mindinho dele era da grossura da minha coxa mas adiante... O Quim Torpedo vai a marcar o livre, corre 20 metros para trás, corre vinte metros para a frente e !!PUMBA!! a bola vai a 50 cm do chão , deformada e forma de azeitona com a deslocação do ar, a custura quase a rebentar e de repente !!TRÁS!!... Acertou no noivo, onde? Perguntam vocês. Nas partes fodengas.
Próxima cena claro passa-se nas urgências...

-Auch... Onde é que eu estou?
-Xor Idalécio vocemessê tá mále..
-Quem é bocê?
- Sou o médico, urgências
- Ai eu tou no hospital, doutor o que é que me aconteceu?
- Xor Idalécio... O Xor partiu o osso da gaita em 3 sitios...
- Oh doutor eu parti o osso da GAITA?!
- Em 3 sitios, você parece o Zorro homem
- Oh doutor mas eu caso amanhã!
- O meu amigo vai casar com um "Z" no meio das calças.
- Não posso, doutor não me desgrace a noite de núpcias!!
- Meu amigo olhe eu temo o pior...
- O quê doutor?
- Vamos ter que engessar isso..
- GESSO??? GESSO NÃO DOUTOR!!
- Não se preocupe que eu boto uma algália para você fazer xixi
-NÃO!!! VOCÊ ESTÁ-ME A IMAGINAR AMANHÃ COM O MEU FATO NOVO E UMA PIROCA DE GESSO DE FORA??? Para isso nem precisava-mos de menino das alianças põe-se um boquê e as alianças em cima...
- Xor idalécio, ou isso ou vamos ter de por duas tálas de madeira, uma de cada lado, atadas com um fio norte, como é que é??
- Eu prefiro as talas, sempre parece um maço de tabaco que eu trago no bolso...Ponha as talas de madeira

E assim foi, cerimónia e boda correram bem, problema: Noite de núpcias. Em 10 anos de namoro ela nem o cocó o deixava empurrar para dentro. Ou seja ela tinha as partes baixas em fogo, se ela se senta-se em cima dos lençois bordados que a mãe tinha feito pro enchoval, pegava fogo àquela merda toda.

-Anda Idalécio anda pro pé de mim... Tás a ver idalécio? Está novinha em fuolha...
-Calma Quinhas...- Despe-se da sintura para baixo- A minha também , ainda está dentro da caixa...


E é assim, o casamento foi muito bonito, a noite de nupcias também, mas depois chega a uma fase da vida em que a actividade sexual diminui, a mulher deixa a depilação por fazer no inverno, saiem aqueles pelos todos por fora das cuecas, um nojo! E é normal que comece a existir um certo desinteresse sexual...
Bem , a Quinhas e o Idalécio estão na cama, estão casados à anos, meus amigos qualquer casal português casado há mais de 15 anos o que se passa é isto... Ele lê o Jornal, e ela a limar as unhas e a fazer a lista de compras...

- Temos de comprar leite magro
- Tá bem...
- Para gordo chega aquele que tu tinhas, e agora não tens... Idalécio?
- Eu...
- Estamos a ganha humidade no tecto
-Tá bem...
-Idalécio??
- Hmmm?
- A tinta está a descascar...
-Pintamos isto para a semana ataum...
-Oh Idalécio??
-Senhore...
- Amanhã temos que ir a casa da minha mãe...
- Bamos a casa da tua mãe amanhã...
- Idalécio, amanhã temos que comprar aquela revista de ponto cruz para eu fazer mais naprons para pôr na chapeleira do nosso carro...
- Tá bem...
- Idalécio??
- Senhore...
- Ainda gostas de mim?
- Gosto de ti...
- mas ainda gostas de mim daquela maneira?
- Gosto de ti daquela maneira...
- Diz que ainda gostas de mim
- Gosto de ti daquela maneira...
- Ainda me amas...
- Ma.. Amo...
- Eu sinto-te distante Idalécio...- Idalécio encosta-se à Quinhas, ainda a ler o jornal...
- Assim está melhor?!
- Não é essa distancia Idalécio...
- Porra é o tecto, é a casa da mãe, é a distancia, se ainda me amas.. PORRA DEIXA-ME LER O JORNAL!!
- **Sniff** Idalécio??
- Que foi?...
- Tenho frio...
- Tapa-te...
- Não é esse tipo de frio, de que eu estou a falar... É outro tipo de frio...
- Então tapa-te daquela maneira...
- Idalécio? Eu tenho frio!!!!
- Vais ao guarda vestidos e pegas num cobertor...
- Oh Idalécio...
- Que foi rapariga....
- EU TENHO AQUI UM BURAQUINHO!!!!!!!!
- Ai tens?! Então tapa-o que deve ser daí que vem o frio carago!

Obviamente que depois desta fase, a fase seguinte é a fase da velhice, em que já nada importa, o que eles querem é ter um ao outro para se acompanharem...
Estão então eles na cama novamente...

- COF COF COF COF COOOF
- Não vás ao médico não... Andas com essa, sei lá o que é isso, com essa tuberculose ou lá o que é isso, não vás ao médico não...
- Não é tuberculose, é gosma
- É gosma é... Olha se tivesse casca era ovo...
- Ai...Estou quase a dormir...
- Idalécio?
-Hmm?
- Lécinho....?
- Que foi oh minha alfaia agricula do caraças?
- Idalécio... Não queres fazer um favor à tua pombinha?
- Tenho lá eu alternativa? A pombinha já não voa...Tenho que lá ir...
- Ias-me lá abaixo ao frigorifico, e trasias-me duas bolinhas de gelado de morangue...
- Agora?
-Sim...
- Tá bem eu bou lá ataum...
- Olha...Não é melhor apontares no caderninho como o médico disse o sr dotor para não te esqueceres...
- Eu NÃO me vou esquecer daquilo lá em baixo!! Duas bolas de gelado não é? Queres mais alguma coisa?
- Já que falas-te nisso... Podias-me botar assim um fiosinho de xarope de chocolate, queces no microondas, gostava tanto...
- Tá bem, duas bolas de gelado, e o fiozinho de chocolate aquecido no microondas, mais nada?
- Aponta no caderninho para não te esqueceres como disse o sr...
- Eu NÃO me esqueço!!!
- Então o que eu te pedi?
- Duas bolas de gelado com o xaropinho por cima que pode ir ao microondas...
- É isso...
- Eu vou lá...
- Olha já que vais lá abaixo, podias-me botar daquelas coisinhas de açucar às cores... Botavas-me que era pra ficar bonito...
- Duas bolas de gelado xarope que pode ir ao microondas e açucar às cores, não é preciso mais nada?
- E aponta no caderninho para não te esqueceres...
- EU NÃO PRECISO QUE EU NÃO ME ESQUEÇO!!!
- E vais lá ao frigorifico já que vais lá abaixo, tem lá num Tupperware dentro do frigorifico na parte de cima à beira do congelador, aquelas frutinhas cristalizadas, bota-me duas...
- Tá bem...É só isso não é?
- Aponta no caderninho pra não te esqueceres como disse o Xor dotor...
- EU NUM ME ESQUEÇO!
- E já agora que não te vais esquecer, botavas-me daqueles guarda sois chineses?
- Tá bem... Então duas bolinhas de gelado de morango xaropinho que pode ir ao microondas aqueles açucares às cores frutas cristalizadas que tão no tupperware no frigorifico e um chapéu de um chinês, não é?
- E agora aponta no caderninho para não te esqueceres!
- NÃO PRECISO SUA CABACA!!!
- Então vai lá
- EU VOU!!!

Ele foi...E veio passado meia hora com uma tosta mista e uma chávena de chá...

- Toma...
- Seu filho da mãe... OH MEU CAVALO!! EU NÃO TE PEDI UMA TORRADA E UMA MEIA DE LEITE???????????