Mais um bonito momento de Poesia

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Luis de Camões


Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão.

Compravas um computador
Consultavas a página do Talon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de Amor
Mas sim falta de sexo.

AnakinSkywalker

O que é que as mulheres vão fazer aos pares para a casa de banho?

O que é que as mulheres vão fazer aos pares para o WC? Esta pergunta afecta a mente do homem desde o tempo do Adão, sim desde o tempo do Adão. A Eva às vezes virava-se “ Adizinho eu já venho, vou ali mais a branquinha à moita num instante”, e pegava na cabrita e lá iam as duas à moita fazer-se sabe-se lá o quê.
Joanna D’arc, a única mulher nos campos de batalha mandava parar tudo porque tinha de ir à latrina, e levava com ela sempre a catapulta, sabe-se lá o que ela iria catapultar…
Mas na actualidade, que irão elas fazer para a casa de banho umas com as outras??… Um homem que vá com outro para casa de banho habilita-se a ser humilhado pró resto da vida:”Ah ah, ROTOS vão fazer comboios e alargar o POTE uns aos outros com o Buda careca”…
Aceitam-se teorias para o que elas irão para lá fazer, mas enquanto ninguém cá pranta o seu post ficam aqui algumas:

a) Elas não teem assim grande coisa para comparar, já tou mm a ver elas a chegarem à casa de banho a levantarem a saia “Ai a minha é mais peluda que a sua”.

b) Recentemente ouvi uns boatos de que, existem raparigas que não tendo dinheiro para ir ao barbeiro, fazem da casa de banho o seu próprio salão de beleza e CORTAM o cabelo umas às outras…

c) Outra hipótese é a casa de banho das gajas não terem sanita, terem só daqueles buracos no chão tipo parque de campismo, e então tem de estar uma a segurar a outra para ela não cair, e depois no fim até tem de abanar para sacudir e tal.

d) Vende-se Renault Mégane de 99

Finalmente aconteceu...Após dois anos de espera lá vi o episódio que completa a sequencia dá série da sequencia do Star Wars existente.Não me vou armar em spoiler, mas acontece o que já se previa, Anakin Skywalker junta-se ao lado negro mas não pelas razões esperadas. E num desenrolar de cenas ele acaba por ficar...digamos que "bem passado" e têm que lhe um sistema respiratório novo, daí a respiração tipo bomba de oxigénio :P.

Querem saber mais?Vão ao cinema mais proximo!

A conspiração do aumento do pénis

Mesmo sem darmos conta esta, em curso entre nos, uma conspiração para acabar com a raça humana !
Ela esta profundamente entranhada na nossa sociedade e apesar de inconscientemente, a "especie" humana incentiva a sua continuação, estou a falar e claro dos mails do aumento do pénis e da respectiva publicidade.
O mecanismo desta conspiração e o seguinte: "eles" enviam os tais mails e publicam a publicidade mostrando os benefícios que trazem essas operações, e claro que as mulheres com a mania das igualdades também vão querer fazer uma operação de aumento do pénis, mas visto o facto de estas não terem pénis elas vão querer ter um pénis para de seguida o poderem aumentar, desta maneira vão recorrer as operações de implante de pénis para obterem um e de seguida o poderem aumentar.
É claro que este processo iria ser muito demorado por isso essas entidades irão arranjar um método para o acelerar e provavelmente esse processo será este: criar algum tipo de associações feministas destinadas a promover as operações de implante de pénis seguido do seu aumento encorajando assim todas as mulheres a implantar um deixando então de haver sexo feminino e reprodução, não se dando dessa maneira uma continuidade da espécie humana!!!!Ah pois e desta não estavam a espera pois não?
Quais vírus devastadores qual armageddon quê! Este texto devia fazer com que as leis a nível mundial fossem revistas de maneira a restringir esse tipo de operações e aliciamento e melhor tomarem precauções antes que seja tarde de mais!!!

Tesouro gastronómico

Já estou a ver o frango a ser servido num tabuleiro com uma maçã na boca. E porque não o Peru tipo salmão, ou o atum tipo caldo verde ou até mesmo nabiças tipo moreiras.

o post do seculo

legenda:Nuno Markl o hominídeo a quem a conspiração portuguesa chama pai

Eu hoje trago aqui uma ideia inovadora!!! É como que um texto interactivo 1º vocês têm um texto escrito por mim e logo em baixo o mesmo texto mas neste ha a presença dos profundos pensamentos(bocas) que eu ia tendo enquanto ia escrevendo o texto ah pois é quem é que sabe quem é????

Este texto mostra como o texto menospreza o "engenho e arte"(atençao ao nivel cóltural pequena alusao ao livro "Os Lusíadas") de alguns.

Eu vou aqui falar dos testes de português porque eu penso que esta coisa dos testes limita muito a arte de um gajo ta bem que se tem que saber quem é que escreveu isto e aquilo e quais é que eram as taradices deste ou daquele escritor mas o que devia ser exigido era escrever uma conspiração ou um texto sobre um tema qualquer mesmo que fosse uma coisa parva mas que puxa-se pela imaginação, é que tar ali a escrever coisas sobre aquilo que uns gajos que ja morreram a montes de tempo disseram ou escreveram não tem piada nenhuma.
Se alguem tiver ai o numero do telef do ministro da educação que o escreva ai para eu lhe telefonar e fazer a proposta.

e agora o texto com os meus pensamentos la no meio

Eu vou aqui falar(escrever) dos testes de português porque eu penso(as vezes) que esta coisa dos testes limita muito a arte de um gajo(individuo comum) ta bem que se tem que saber(infelizmente) quem é que escreveu isto e aquilo e quais é que eram as taradices(que normalmente sao parvas) deste ou daquele escritor(provavelmente um doente mental em recuperação) mas o que devia ser exigido era escrever uma conspiração(uma historia parva e desprovida de sentido) ou um texto sobre um tema qualquer mesmo que fosse uma coisa parva(o mais provavel era ser) mas que puxa-se pela imaginação(demencia), é que tar ali a escrever coisas sobre aquilo que uns gajos que ja morreram (provavelmente uns bebados) a montes de tempo disseram ou escreveram não tem piada nenhuma (ate pk o k eles escrevem raramente tem alguma piada tirando um ou outro).
Se alguem tiver ai o numero do telef do ministro da educação que o escreva ai para eu lhe telefonar e fazer a proposta(eu prometo que tento não insultar).


Meus amigos tomem consciencia que ler este texto vai ser provavelmente o mais perto que voces durante a vossa vida vão estar de Deus!

" A partir de agora todas as esposas que tiverem longe os seus marido já têm uma solução para colmatar essa distância. É que uma empresa americana colocou no mercado um kit que permite construir um pénis exactamente igual ao dos seus mais-que-tudo. O "clone-a-willy" é, por assim dizer, um estojo de montagem, através do qual se pode construir uma réplica do pénis em látex. Mas há mais... Depois de construído ele transforma-se num verdadeiro vibrador e até pode ser utilizado com vários tipos de lubrificante, pois é anti-alérgico. Para os responsáveis desta inovação para casa, o produto poderá sempre servir para quando os marido forem em longas viagens de trabalho.
E como lançamento, a empresa até iniciou um interessante concurso. Todos os proprietários do kit "clone-a-willy" podem enviar uma cópia da sua masculinidade aos fabricantes. Um selecto júri irá depois eleger o melhor pénis, que será produzido em massa. O eleito terá sempre a hipótese de quando entrar numa sexshop dizer:"Vês esse aí? É o meu!"

Allaber, para já quero comentar o nome de deram ao kit, “Clone a Willy”, ora Willy não era a Orca daquele filme…tipo pode ter alguma coisa a haver não? Chegam ao pé da baleia com o kit usam-no, e depois é ir para casa para…o porem numa prateleira para observarem.
Então se é para as mulheres usarem na ausência dos maridos, isto devia ser considerado apelo ao adultério…Já estou mesmo a ver o pobre homem a por a chave á porta entra em casa, vê a mulher na cama com o “Willy” dá um tiro no pobre Dildo e é condenado a 10 anos de prisão por ter dado cabo de uma escultura impressionista.

"Pode ser usado como vibrador"…tipo estou mesmo a ver que aquilo tem um cartucho como nos comandos da Dreamcast, que se encaixa lá e aquilo vibra consoante os movimentos labiais, “Ah e tal hoje tou com vontade, deixa cá ir por o cartucho a carregar” sim porque aquilo deve ter assim um carregador tipo os telemóveis e tem uns tracinhos a indicar a energia da bateria e um regulador de intencidade "Slow; Normal; Fast; SuperFast; PIKACHUUUUU".
Por ultimo, essa história do concurso de pilas em massa faz-me lembrar um amigo meu que eu não posso dizer o nome, porque é o Joel, que quando os amigos dele fazem anos ele faz “Zézinhos” em massa, para lhes oferecer. Já estou mm a ver que a moda vai pegar e qualquer dia temos miúdas de 6 anos que querem um peluche do “Zézinho” porque ele cresce e vomita como os verdadeiros.

"Vocês podem não acreditar , mas aconteceu mesmo.Na Noruega uma mulher foi condenada a 9 meses de prisão por...violação.A mulher de 23 anos durante uma festa particular invadiu o quarto onde estava a vitima, um homem de 31 anos e começou por fazer sexo oral enquanto o homem dormia.Mas não ficou por ai, tentou ainda a penetração, mas como sabem Natal é só quando o homem quer .O homem , tentou resistir, mas acho que não correu muito bem, aliás correu mal.Tão mal que foi a tribunal.Como o que conta é a intenção a mulher foi condenada a 9 meses de prisão."
Ora vamos por partes... Estamos na Noruega certo? O país do bacalhau isso explica o facto do homem não ter acordado, quer dizer, fazerem-lhe o...chamemos-lhe serviço e ele nao acordar, só pode ter sido do cheiro...do bacalhau. Mas ainda temos o facto de ele ter tentado resistir é que eu tou mesmo a ver... "Ah não não quero, sim mais abaixo isso endireita a coluna...". Tipo.. ou ele era um gajo com 45 kilos e ela uma bisarma de 150 kilos de massa muscular ou então ficou mais uma vez anestesiado pelo cheiro...do bacalhau, tou a falar do peixe claro suas mentes porcas!
Ora se a coisa correu mal deve ter sido que ela partiu qualquer coisa que não estava bem segura, material nórdico não presta pra nada, e tipo ser condenada a nove meses de prisão por ter partido a "Alheta" do pobre coitado? Quer dizer, cá quando as gajas partem as alhetas dos homens vão pra maternidade, lá vão pra prisão... É parecido.

Está escuro aqui

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa,enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado noarmário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Portuguesices

Quando o bom português tem frio o que é que ele faz? vai para a serra da estrela que é onde está quentinho, é tipo o reflexo de Pavlov, e para se ter uma boa estadia na serra da estrela tem de se levar uma equipe de reportagem para fazer perguntas inteligentes como:
"Então e que tal é a neve?"
"Olhe a neve curiosamente é branca, quem me alertou para isso até foi o meu mais novo senão eu não reparava"
"Então e estão-se a divertir?"
"Estamos por acaso estamos, o meu mais novo por acaso até partiu a cabeça a um senhor, ou a uma senhora não chegamos a perceber, porque ele só viu uma bolinha amarelada no chão, depois viemos descobrir que era o Roberto Leal que tava deitado"
Um habito que os portugueses têm desde a Expo, ou ecspó, é levar as criancinhas ao Peixanário, na verdade eles querem é lá ir, mas usam as criancinhas, como pretexto e então o que se vê? Um bando de adultos a olhar pró guia e a olhar prós tanques, e uma data de putos ranhosos com o muco nasal a pender de um lado para o outro, e a chatearem os pais porque querem ir pra casa ver o Digimon. Isto remete-nos para aquela questão, inevitável "Os peixes não arrotam" e é uma questão pertinente, porque não sei se já tentaram arrotar de boca aberta dentro de água, é uma beca complicado. Porque os peixes são bichinhos para estar sempre dentro de água, e agora vocês fazem uma pergunta que é também pertinente "Então mas os peixes não podem vir fora de água para arrotar?", esta questão ainda está por resolver juntamente com perguntas que atormentam as mentes dos homens como “Qual a cura para o cancro”, “Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha” ou até “Será que as gajas se peidam?”


NOTA: Para quem não percebeu, o Roberto leal é um(a) senhor(a), que se veste sempre de branco e é loiro(a), daí a bolinha amarela.

!!TODA A VERDADE DE UMA VEZ POR TODAS!!!

Aqui vai o meu 1º post neste blog-
Ver tantas vezes escrito "rainbow" e essas obscenidades relacionadas com o arco iris levou-m a lembrar naquelas antigas lendas dos duendes que tem os potes de ouro nas pontas (tambem chamadas bordas) do dito arco e fiquei a pensar as pessoas que têm aquele fascinio pelo arco iris na realidade sao taradas sexuais no fundo so querem ir ao pote aos duendes!!!
Já não chega eles serem pequenos que inda anda gente a a ver se lhes vai ao pote....Esperemos k os pedofilos nao fiquem a saber que podem ir ao pote aos duendes porque quando eles souberem coitados dos pequenos vao ser abusados como tudo visto que sodomia com doendes nao e contra a lei!!!
So para ter a certeza do que tava a escrever fui ao dicionario procurar o significado da palavra duende e o que la esta e: "fantasma que segundo a crendice popular faz travessuras a noite" este frase e uma beca po gay por isso ás tantas os duendes sao um grupo de anoes maricas que andam ai de noite a fazer "travessuras" e provavelmente e daí a lenda que vem a lenda de lhes quererem ir ao pote....
Por isso da proxima vez disserem que gostam muito do arco iris e nao sei que mais pensem bem no que vao dizer.....
Da um novo sentido a frase dakele produto k era "taste the rainbow":S

Reenforcements has arrived

Admiti mais alguém para além de mim a postar no meu blog, apartir de hoje o ZaGa vai postar aqui no blog juntamente comigo, e nada melhor para começar esta parceria de titans, do que um post dedicado a um grande amigo nosso que, coitado, não distingue as cores, caga cor de rosa e é constituido essencialmente por metano por dentro, que tem frases muito felizes como por exemplo:

"Uma cabeçada nesses queixos"(Isto dito pra um tipo que tem mais 50 cm que ele, e ele nem com as mãos lhe chega aos queixos)
"Levas três peras" (Isto dito pra um gajo que o arruma com dois tabefes e ainda coça o rabo)
"Levas uma chapada"(Esta foi dita a um que o arruma com tres pontapés na peida e ainda o amarra a um poste)
Este nosso graaande amigo, tem sempre a sorte de dizer estas frases ao pé de professores, mas ele que se lembre: eles não estão sempre lá MUAHAHAHAHAHAHAAH XD.


"Porque é que tu não vais para o caralho?Palhasso do caralhoporque é que tu vaaaaais poh caralhoooopalhasso do caralhoooPalhasso do caralho Palhasso do caralhoPalhasso do caralho Palhasso do caralhoPorque é que tu não vaaaais poh caralho palhaço do caralhoporque é que tu não vaaaais poh caralhoPalhasso do caralho palhasso do caralhoooooPalhasso do caralho palhasso do caralhoPalhassooooooPalhassoooooopalhassoooooopalhasooooooo
palhasooooooopalhassoooooopalhasoooooooPALHASSOOOOOOO
CARALHO CARALHO caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho "


NOTA:Peço às pessoas que não perceberam A parte da musica dos "Comme Restus" (ou fingem não perceber) que não a comentem só mm pra evitar confusões. Mas quanto à parte de haver um novo membro no blog podem comentar à vontade ^^

Alexandre o Gandhi

Um novo formato de filmes que está a aparecer por aí, são os filmes champô, ou como se diz em americano, a two in one movie.

Imagine-mos por tanto um realizador que quer fazer num só filme a história de "Alexandre o grande" e a de "Mahatma Gandhi", mas teria de as Amalgamar senão ficava com um filme de 10 Horas(Tipo AI-Artificial Inteligence).Ficava-mos então com "Alexandre o Gandhi".

À primeira vista, este homem pareceria Mahatma Gandhi, de costas também pareceria Mahatma Gandhi, de lado também pareceria Mahatma Gandhi e de cima incrivelmente parece Mahatma Ghandi. E teria frases do género "Gentil inimigo, assim como o caril se mistura no arroz branco também nós devemos misturar-nos e abolir as nossas diferenças" assim que o seu inimigo começa-se a gozar com ele, dizendo que este parece o Mr.Magoo com uma toalha de mesa. Pois é à primeira vista pareceria Mahatma Gandhi, mas então surge a transformação vários ventos amarelos, cobrem-no levando os seus mantos brancos revelando a sua armadura de gladiador, revelando assim "Alexandre o Gandhi". Com o sua grande pericia no jogo do pau, e a dentadura mais forte do universo ele irá usar as suas chamuças da morte para abater o seu inimigo.

Produções Dois em Um, Mais tempo para si e para a sua familia.

Momento de Poesia.

Para fazer concorrencia a outros blog's, vou meter aqui também poesia de dar a volta ao estomago:

Madalena deixa crescer as unhas

Pra poderes coçar mais além

Coça coça coça coça

O rego das nalgas bem

Mas derivado de coçar

As unhas acumulam a caca

Forma-se uma papa N'jentaque

Se tira com a ponta da faca.

The Dark Side of Chocolat

O Caldo Verde atómico

Há uns dias estava a fazer zaping na televisão, quando de repente salta-me à vista um filme de ficção cientifica cujo conteudo consistia nisto: um caldo verde gigante, que sobrevoava as ruas de Tokio lançando rodelas mortais de chouriço. Ora o caldo verde, prato tradicional do Minho, devia ser tratado com mais respeito.Quer dizer qualquer dia temos pasteis de Belém que se mandam pra cara das pessoas e salta-lhes um souflé de Atum(Com letra grande) da barriga, estilo Allien.
Para além do que é um grande desperdicio de comida.Podiam tipo, dá-la aos pobres, ou faze-los os herois dos filmes e polos a comer "os pasteis assassinos" ou o "Caldo Verde atómico"...Eu, por exemplo, em minha casa quando o leite azeda ponho-o num recipiente, daqueles onde vêm os frangos, e vou colocá-lo à rua para os gatinhos vadios (ou os que fogem de casa dos donos) poderem beber e saciar alguma da sua necessidade, e só aí SE sobrar eu dou aos pobresinhos, meto o leite de novo no pacote, guardo no frigorifico, e dou ao banco alimentar contra a fome quando eles fazem aquelas recolhas de super mercado.