Encher "chóriços"(Já que outros blog's falam em Nabos e Atum...)

Eu detesto conversas para enches chouriços, daquelas em que não se diz nada… Isto porque eu no outro dia ia a chegar à escola com uma pedrada de sono daquelas… E vem uma gaja da minha turma de Psicologia ter comigo e fez-me uma pergunta cuja melhor resposta é um gajo não dizer nada, porque ela chegou ao pé de mim e disse-me “Então, César estás aqui?”…Epah…Se ela veio ter comigo foi porque me viu ao longe antes disso ela sabia que estava à porta da escola o que invalidava o facto de ela estar geograficamente perdida por tanto se ela me viu ao longe e veio falar comigo, estava ali! Porque é que ela me pergunta se eu estou aqui?
É que se eu lhe respondesse que não, ela dizia “Ahah lá estás tu” o que me remetia para o mesmo problema porque eu sei que estou lá, por tanto um lá estás tu não me vai ajudar. E eu tentei desanuviar e perguntei, “então e está tudo bem contigo?” e ela responde “ah cá estamos”. E eu sei que nós estamos lá, porque se nós não estivesse-mos nada disto estava a acontecer e eu disse “Então e está tudo bem na tua vida?” e ela responde, “Olha cá vou andando…” e é falso porque nós estávamos parados, até porque eu estava todo partido do treino do dia anterior, até que eu disse “Olha vou ter de ir pra física porque senão o Serôdio marca-me falta” e ela responde, “Ah, eu também me vou por na alheta”.Epah…Alheta???ALHETA????Allaber eu fui ver ao dicionário de língua portuguesa que tenho em cd-rom =), o significado de alheta…


1.
s. f. cada uma das peças de madeira que formam o prolongamento exterior da popa do navio;

Epah ela não é marinheira…

2.
s. f. pequena calha aberta nos parapeitos de pedra das Janelas, para escoamento da àgua da chuva para o exterior;

Tipo…Ela toca piano man…

3.
s.f. Alho de cabeça inteirissa.

NO COMMENT

Resumindo ela ou se vai por em cima da popa de um navio, ou vai pra cima de um alho, isto tudo facilitava se ela tivesse dito simplesmente que se ia embora, mas nããããããão a menina tinha que se por em cima da alheta, se bem que a vida é dela e eu não tenho nada com isso… A ultima pessoa que eu ouvi a dizer isso foi o Elton Jonh, e agora é vê-lo a brincar com a alheta……………….DOS OUTROS!

Jet-7

Aqui há umas semanas passou um decumentário sobre o Jet7 português, para quem não viu essa reportagem ela falava sobre os passos necessários para aceder ao Jet7 e que tinha como intervenientes membros do próprio Jet7, para nos ilucidar daquilo que não existe mas que portugal inteiro insiste em acreditar. Então eu tirei umas notas e fiz a minha própria versão dos passos necessários para se aceder ao Jet7.
Primeiro que tudo têm que saber que a roupa é importantissima há inclusivé casacos de algumas figuras do Jet7 que ainda respiram, e se vocês derem um toquesinho eles soltam grunhidos, há quem lhes chame vison mas enfim...GRIIIIII isto é a minha imitação de um vison.
Nos mais novos o mais importante a reter é mesmo o cabelo lambido como por uma vaca, estar sempre a fumar um charutinho, não há ninguém que lhes enfie o charuto....na próstata, calcinha pelo tornozelo, e bem apertada na tomatola não vá aquilo fugir para algum lado e depois é um problema para apanhar.
Nos mais velhos o mais importante é sempre, sempre a linguagem.Há dois dizeres importantissimos que é o "Sei lá" e o "Tá a ver" seguidos de uma gargalhada. Por tanto qualquer resposta dada assim funciona sempre, por exemplo:
"Onde é que você deixou o seu cérebro"
"Sei lá!Ahahahah"
Normalmente eles safam-se sempre.
O chá é também muito importante há figuras do Jet7 que se alimentam exclusivamente de chá e de bolos, outros para sobreviverem têm uma tacinha com alpista e um saquinho de soro, mas esses não são os verdadeiros. Nas festas sociais importantes, há sempre uma alimentação mais completa mas nem por isso consistente, se repararem os nome são sempre qualquer foisa do género "Flombé d'Porcalet du reson strogonof", que em português corrente quer dizer "Sim, sim é só uma merda de uma azoitona com uma paça em cima", e meus amigos sabe-se lá aquilo que uma paça enche.
Fulcral é também aquilo a que se chama de aparecer é muito importante aparecer, num estado mais avançado são mesmo os fotógrafos que vão a vossa casa, filmar-vos com a vossa familia fotografar etc. Para desmistificar um pouco isso, cerca de 70 das 80 pessoas que aparecem nessas revistas são ex-moradores da reboleira, que são tão conhecidos como a Srª.Dª. Ermelinda da secção de enchidos do Modelo e Continente. A unica diferença é que a dona Ermelinda se chama Ermelinda Calhau, e "Calhau" não se escreve nem com K nem com dois L's,e o facto de ela trabalhar com alheiras e morcelas também não ajuda muito.
O sorriso é também muito importante, tem de se estar sempre a sorrir, e veio-se a saber que depois das fotografias muitas figuras do Jet7 continuam-se a rir, porque se fechassem a boca levantava-se uma perna, e rebentavam-se várias custuras nas verilhas.
Outra imagem complicada na nossa cabeça é ver-mos uma figura do Jet7 na casa de banho, quer dizer nós não imagina-mos uma figura chegar a casa e "ARRRRGHHHHHH", toca a arrear o calhau,não imaginamos...Fiquem então a saber, que o jet7 não tem necessidades fisiológicas como nós, mas têm uma forte ligação entre o intestino grosso e outras partes do corpo inclusivé aquela a que chamamos de cérebro, daí o avontade que alguns têm para dizer "Estar vivo é o contrário de estar morto", afirmação essa que pôes em causa vários empregos de profissionais do campo da medicina legal, mais tarde e após várias investigações veio-se a perceber que, estar morto era o contrário de estar vivo.
Outra coisa muito importante é fazer uma plástica de vez em quando.É importantissimo uma plástica, para quem não sabe uma plástica consiste na recuperação de pessoas que estão dadas como clinicamente mortas e a cheirar a mofo, mas que ainda não foram avisadas pela segurança social.
Feita esta introdução e voltando ao principio, esta reportagem choco-me por vários motivos, primeiro de tudo porque fizeram vários close-ups da cara da Paula Bobone, e eu tava a jantar e isso não me caiu lá muito bem.E segundo de tudo eu ia na sobremesa e eles fizeram vários close ups da cara da Paula Bobone, e também não me caiu por aí além. Outro dos intrevenientes era o senhor José Castelo Branco, e tendo em conta que a reportagem passou ainda a uma hora cedo, e havia várias ciranças a ver, podiam ter codificado a intervenção dele tipo sexy hot(agora Vénus), ou então podiam ter posto num canal temático tipo odisseia, assim um gajo já sabia o que ia ver. Agora num canal generalista no horário nobre...é uma imagem que nunca mais me vai sair da cabeça.... Ele...com o seu casaco vermelho...o seu lencinho vermelho...e falava! E o mais curioso é que ele conseguio em pouquissimo tempo dizer quantidades mostruosas de merda.Entre as quais ele disse que "ser chique é uma questão genética" depois de desligarem as cameras ele ainda disse "Não, não esta forte corrente de ar que eu tenho no lugar do cérebro foi mesmo uma batalha ganha por mim".Mais à frente outra frase dita por ele foi "Para mim dizer bosta, são bonbons", não sei o que é que isso quer dizer mas o que é certo é que cada vez que ele abria a boca era cada tablete a sair, que aquilo era Nestlé e nestlé e mais Nestlé. Diz-se ainda que este senhor reproduz, para quem não sabe ele tem um filho que a primeira palavra que disse quando viu o pai foi, e passo a citar...FODASSE.
Voltando ao assunto da Paula Bobone, queria então lançar umas duvidas para o ar sobre o que é ser socialmente correto em Portugal, mais particularmente na Graça. Se bem que eu não a tou a ver o Jet7 a ver este blog para me responder. Podia-lhes perguntar se eles têm um clone beto do Fernando Rocha que havia de ser qualquer coisa assim :"Vou-vos contar a história do Tiburcio Maria, entra o Tone Vásconcelos e diz Meretriz que te pariu, ouve lá", mas como eles não vão ver isto é melhor não perguntar, adiante.
A tia Lili, disse a certa altura que quando era mais nova tinha feito uma pintura de uma natureza morta e que tinha ganho o primeiro prémio da sociedade portuguesa de belas artes, quer dizer, ela chama natureza morta mas aquilo era um auto-retrato. Resumindo a unica grande diferença entre a Graça e o Jet7 resume-se a assaltos e sexo, passo a explicar, um assalto na Graça o que se passa é assim "CHAVAL PASSA OS TROCOS ANTES QUE EU TE PARTA A BOCA TODA FILHO DA PUTA!", isto é um assalto na Graça, eu sei bem o que isso é. Agora um assalto no Jet7 o que se passa é o seguinte "Olhe, passe para cá os seus rendimentos antes que eu fique fora de mim e lhe faça um doidoi no baço tá a ouvir?". Quanto ao sexo, a pricipal diferença é que o sexo na Graça é mais ou menos assim "TOMA PORCA VAH CHAMA-ME NOMES FEIOS TOMA LÁ GOSTAS? QUEM É O PAPÁ HEIN?" mais uma vez falo por mim, já o sexo no Jet7 é mais ou menos assim, "Tome...tome lá... um tau-tau nesse gluteo feio, vá tome".

Quando a Natureza chama

Já pensaram que o simples acto de urinar serviria, nos tempos selvagens da raça humana, para delinear território. Se fosse assim teriamos todos de ter um penico ao pé do tapede da entrada comprado nos chineses que diz "WELCOME", o que não era de todo mau. à noitinha para fazer serão com os vizinhos nas escadas, cada um sentado no seu penico a delinear o seu território.
Quem não se lembra do fabuloso "Penik XP", criado para se ver o filme da Branca de neve feito pela Paraiso filmes, as crianças viam o filme sentadas no "Penik XP" e quando tivessem vontade de ir à casa de banho, não iam... faziam o serviço mesmo ali. Foi um negócio identico àquele que a RTP fez quando vendeu os oculos 3D para o pessoal poder ver um filme muita ranhoso com dinossauros,acho que ainda no outro dia vi uma lente vermelha desses oculos...

Tampões tampax em forma de teletubie?

O Tampax... Essa coisa que as gajas tanto gostam de usar, muitos alentejanos gostavam de ter um, porque "com um tampax pode-se fazer tudo, andar a cavalo, viajar, andar de mota, ir à praia e até mesmo ver os teletubies".
Pois é esses bonequinhos tão giros (BLERG), já que fazem tudo deles (T-shirts, canecas, teclados, ratos, cd's, cassetes, dvd's, relógios, peluches, action figures, comix, até eu tenho uma almofada do teletubie verde) podiam fazer um tampax em forma de teletubie.
Há quem defenda, e não sou eu porque eu não percebo nada disso, que é pouco ergonómico, mas até era giro, antes de usar era o teletubie verde, depois de usar era o teletubie vermelho. Até os podiam fazer com sons do tipo, "O Dipsy tem fome" quando está por utilizar, e depois de cheio vibrava e dizia "Pô tá cheeeia", isto facilitava os falsos alarmes das gajas em ir para a casa de banho em grupo só pra ver se o tampax está cheio, até porque deve ser uma beca pro nojento estar aquilo meio cheio e voltar a por.Para além do que, dava muito mais estilo ficar a antena do teletubie de fora, do que aquele cordel sem estilo nenhum.

Homem Aranha 2099

Estamos no Ano de 2099, o mundo é dominado por empresas sem escrúpulos como a stark fujikawa e a Alchemax; a policia é privatizada , ou seja, só quem tem papel tem segurança.A única esperança dos mais oprimidos é o improvável regresso de Thor antigo vingador e Deus do Trovão.Miguel O’Hara, o trepa paredes do futuro, não obtém os poderes por nenhuma mordidela de aranha como o seu antecessor. Miguel O’Hara trabalha como chefe de um projecto na Alchemax, esse projecto consiste numa alteração genética inspirada nos poderes do Homem Aranha.Quando esse projecto é testado num condenado, este morre levando Miguel a querer abandonar a Alchemax. O’Hara ao anunciar a sua intensão de abandonar a Alchemax a Tyler Stone, o presidente da Alchemax, é drogado por este ultimo com uma droga de nome êxtase que quando ingerida pela primeira vez torna-se tão vital como o próprio oxigénio.O’Hara não quer submeter-se ao jogo da Alchemax, e como havia usado o seu próprio ADN em algumas das experiências decidiu fazer uso do material para reestruturar a sua própria estrutura molecular e assim se livrar da sua dependência por êxtase. E nem era uma má ideia se Aron, um superior seu, não tivesse interferido, misturando a programação de O’Hara com a do Projecto Aranha. Depois de uma revolta muito animalesca por parte de Miguel, este dá por ele a segurar o braço de Aron na janela do laboratório da Alchemax enquanto o rasga com as garras que ganhou com a experiência.A força e a agilidade de uma aranha continuam as mesmas, Garras que saltavam das pontas dos dedos e dos pés ajudavam-no a agarrar-se à parede e eram muito úteis em cenas de pancadaria, quanto o fluido de teia este era armazenado nos antebraços e era lançado quando os seus músculos se contraíram (na minha opinião esta foi a fonte de inspiração para o realizador do filme do spiderman uma vez que no filme Peter Parker não constrói nenhum lançador de teias).Ao contrário de Parker, O’Hara teve de lutar desde o seu primeiro momento pela sua sobrevivência contra Risco, um cyborg que é capaz de seguir o rasto de calor das suas presas, vestindo um fato de Halloween de moléculas instáveis e usando tecido ultraleve retirado de um planador de um discípulo de Thor para planar nas correntes do vento.Ao conhecer o líder canibal Abutre, o Homem Aranha começa a aperceber-se da sua importância e da sua responsabilidade. A sua popularidade ao derrotar o abutre é tal que começam a surgir seguidores idênticos aos Thoretes os chamados Aracnitas.Um novo Super-Heroi renasce, agora convicto da sua missão.

Ao longo das suas 39 edições (Brasil) surgem “renascimentos” de personagens do presente. Como é o caso do Hulk, o Justiceiro, o Dr. Destino que consegue sobreviver até 2099, o quarteto fantástico que viaja no tempo, o Capitão América que num grande rasgo de originalidade fica congelado numa dita luta com Destino.

Finalmente comecei a postar nesta bosta xD

Allaber... Cansei-me do photoblog, um gajo criava uma conta tudo mto bonito tinhas direito a uma foto por dia e tal, mas passado algum tempo se querias postar mais alguma coisa arrota 18 euros. Aqui ao menos é de borla, e também dá para por fotos.
Caso estejam já a pensar, "Ah ah tosco só tem cá um post" digo-vos que esta conta já existe à um tempinho porque tive que abrir uma para comentar no blog de meu grande amigo ZaGa e para mandar umas piadas no Blog da Carolina, se querem ver posts da minha autoria vão a:

Anakin Skywalker's photoblog

The Rise of Lord Vader

E prontos por enquanto fica por aqui se curterem de BD podem também dar um salto ao meu forum O NinfoComix.

May the Force be With you