Rise again Lord Vader

Carta aberta a Maitê proença

2009-10-16T11:10:00.001Z

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado, né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola. É sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar abaixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Eu, em Portugal, de brasileiros, só conheço prostitutas. Cheguei a conhecer um dentista mas era um indivíduo com os dentes esverdeados do tabaco que estava sempre a insistir comigo "prá branqueá us denti".Na terceira consulta perguntei-lhe se ele estava a gozar comigo. Sendo um indivíduo irascível (acho que no "Brasiu" chamam de "bravo") a conversa acabou com ele a me chamar de "Mané" e eu a chamá-lo de qualquer coisa de m...As prostitutas são lindas de morrer e burras todos os dias. Uma delas, a quem perguntei se gostava de Chopin (tocava um tema dele na rádio), disse que eu era um "cafagesti", pensando que eu lhe estava a perguntar se gostava de chupar. Uma disse-me que, quando ia ao McDonald`s comia sempre um "lanchi mac feliz". Uma outra disse-me que fazia strip lá no "naiti clubi" onde trabalhava ao som do "pup away" do "Princi". Só quando vi o show (a propósito, bem bom) é que percebi que se referia ao "Purple Rain" do Prince. Uma delas, a quem levei a jantar, quando lhe perguntei se queria um aperitivo, disse, toda boazona, "qui sim, qui quiria azeitona". Não sabem escrever, não sabem ler, só sabem dizer "gostoso"e "delícia" e abrir as pernas. Constituem 95% das brasileiras que estão em "portugau" que, aliás, não querem deixar por dinheiro nenhum do Mundo. "Mais" (como os brasileiros dizem e escrevem em vez de "mas"), acham-nos piada. Provavelmente pela mesma razão porque acham que os hotéis têm de ter técnicos de informática...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7º maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este preto era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com o teu país!!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas que não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programas porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.

Máquina de estados de como se trabalhar ao Sábado e Domingo no ISEL

2009-03-12T10:27:00.005Z

E assim se fazem Engenheiros.

C# e VB dão para programar em .NET, não quero saber o resultado da mistura

2009-03-04T12:01:00.002Z

2008-05-05T00:10:00.001Z

Nos ultimos tempos tenho precisado de me deslocar mais frequentemente ao Algarve, viajem essa que opto por fazer de comboio, normalmente aos sábados de manhã, lá estou eu às 8h40 para apanhar o alpha pendular, que vem da estação da campanhã no porto, pois sempre que eu entro na minha carruagem, ela tem sempre UMA unica pessoa, que está SEMPRE sentada no meu lugar, e aí uma de três situações acontecem:
a) Eu digo, "olhe desculpe está no meu lugar", e passo por chato porque a carruagem vai vazia, tal como neste sketch do gato fedorento no estádio nacional,

b) Digo, "olhe desculpe está no meu lugar", e vou ouvir algo como "Kosovarean student, don't speak" e vira-se pro outro lado a resonar.
c) Dou uma de bom samaritano, e já sei que em entrecampos entram aquelas velhas chatas que se se vão virar para mim e dizer, "olha está no meu lugar", e eu vou ter de andar a saltitar em todas as paragens onde páro.
E quem nunca apanhou também em transportes publicos aquelas velhas que acham que nós lhes devemos dar o lugar, quer nós estejamos nos lugares reservados(que apesar de tudo, são lugares reservados a DEFICIENTES, GRÁVIDAS e PORTADORES DE CRIANÇAS AO COLO e não para VELHOS!)ou não e lá temos que ouvir o clássico "vá jovem levante-se" e acabamos sempre ou por nos levantar, ou manda-las para o c****** à boa moda do porto, e somos olhados de desdém a acusados de falta de respeito por alguém que nos exigiu o lugar, nem pediu e se acha mais merecedor de um lugar sentado do que nós. E quem são estas velhas que eu tou a falar? São aquelas velhas que se espetam em frente ao Pingo Doce na Graça em grupos de 3 ou mais unidades a coscuvilharem, para quem conhece a rua de que estou a falar sabe que o passeio tem cerca de 50 cm de largura e elas ocupan a via toda, não querendo saber de nada nem ninguém que ali passe, notar que o eletrico passa naquela rua quase roçando as pessoas que vao a passar, e um gajo vai na sua vidinha e se depara com aquilo lá pede licença... "Er... Desculpe?" - "Desculpe o quê jovem?"-"Deixava-me passar por favor?" - "Vá à volta!". Por favor se é obrigatório ficar assim quando se é idoso, dêm-me um tiro aos 50 anos!

eh natal eh natal

2007-12-22T15:22:00.000Z

Apesar de o blog tar tão morto como um dodo e ninguem ler isto vinha desejar bom natal ou outra coisa kkr se forem de outras religioes mas gostarem de receber prendas na mm e um ano novo bem regado e k ja agora fodam mt....

FELIZ NATAL 8D

2007-12-21T16:34:00.000Z

2007-10-07T16:08:00.000Z

Se há coisa que me irrita são aquelas pessoas que, tendo a sua vivenda de férias num bairro de ruas não alcatroadas, vêm para a rua com temperaturas em tudo boas para assar um faizão em 2 minutos para um ritual estranho : molhar a rua. Pois é, quem nunca viu quarentões em pleno agosto às quatro da tarde com a mangueira do jardim a molhar a rua? "É para não levantar poeira para dentro de casa", claro e para não levantar poeira para dentro de casa, vamos enlamear a rua toda de modo a que não seja só no inverno que as pessoas tenham de andar de galochas, deste modo não teremos poeira dentro de casa mas sim lama que vem agarrada aos sapatos, ou seja poeira+àgua... É uma situação a ser repensada.

Isto seria uma boa ideia se fosse para refazer os desportos de inverno, no verão, sem ter de recorrer a máquinas de neve que gastam o caríssimo féon, bastaria uma rua da merdaleja de baixo, um saloio e uma mangueira e teriamos condições para ski,mud-board,lutas de bolas de neve e coisas do género, ao preço da àgua...

Claro que se a TVI se lembra disto é logo reality-show na certa, se não repare-se nesta ultima ideia deprimente "Um casamento de sonho", só o nome já mete medo, mas o que vai mesmo contra os direitos humanos são os cartazes do metro e paragens de autocarro. Para quem nunca viu, nos ditos cartazes jaz um retrato da senhora dona Júlia Pinheiro, tudo isto seria normal, a Júlia Pinheiro apresenta todas as maluqueiras da TVI já era altura de a meterem no cartaz de uma, tirando o pequenino pormenor de esta senhora envergar um vestido de noiva. Esta imagem mata completamente o meu sono de manhã na estação da Alameda, ela ali com o seu vestido branco (nem comento), em algumas das imagens a morder a lingua, em outras com uma flor entre os dentes...

Enfim, um pormenor que deve ter escapado à maior parte das pessoas é que ela está sozinha nas imagens, ah pois é se não acreditam vão lá ver, coitadinho do noivo deve ter ido para mais uma prova do concurso, a de molhar a rua com a mangueira de jardim com uma T-shirt da Sagres, calções da 'naiki', chinelos e meias daquelas com raquetes cruzadas puxadas até cima.

O paneleiro

2007-07-10T17:58:00.000Z

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"

Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o **** **** Posso falar com a Sra.Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causade uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conheceo nosso serviço de identificação de chamadas!"Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW. Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?" "Sim", disse ele. "E onde é que o posso ver?", perguntei. "Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente." "E o senhor chama-se?." perguntei. "O meu nome é Alberto Palma", disse ele. "E a que horas está disponível para mostrar o carro?" "Estou em casa todos os dias depois das cinco." "Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?" "Diga!" "És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1."Está?" "És um paneleiro!" (mas não desliguei)"Ainda estás aí?" ele perguntou. "Sim", disse-lhe. "Deixa de me telefonar!" gritou. "Impede-me", disse eu."Quem és tu?" perguntou. "Chamo-me Alberto Palma", respondi. "Ah sim? E onde é que moras?" "Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BMW preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?" "Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele. "Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.

A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2."Está?" "Olá, paneleiro!", disse eu. Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..." "Fazes o quê?" perguntei-lhe. "Parto-te a tromba!" disse ele. E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade.Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.

Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona.

2007-04-29T13:53:00.000Z

Apaga a luz...
Deixa-me ficar no escuro, deixa-me esquecer de como o mundo me vê, deixa-me esquecer de como vejo o mundo... Quero pensar em mim só por uns segundos, não me quero preocupar com o que se passa lá fora, apenas com o que se passa cá dentro...
Apaga a luz...

Dividir pa conquistar

2007-02-25T17:39:00.000Z

Pois e meus amigos, ou não, outro dia estava a ver tv e la disseram uma expressão que me deixou intrigado... " ah e tal não sei que mais diz que é na c...oi? Dividir pa conquistar!" e eu "pensei" ahhhhhhhhhhh! por acaso ate tem razão! podemos aplicar isso a muitas estratégias de guerra ou politicas por exemplo...passado um pouco já estava sem nada que fazer e em vez de fazer algo de útil comecei a pensar em gajas... e cheguei a conclusão que elas já a uns tempos k aplicam essa estratégia, pois e, se virmos bem isso explica toda a evolução dos fatos de banho... k foram sendo reduzidos e no fim separados para conquistas o pessoal claro... como podem comprovar nas imagens torna-se muito mais apelativo e conquista muito mais a nossa..... humm..... atenção claro....

Mais uma história de uma vida

2007-02-18T02:07:00.000Z

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:

-Queres casar comigo?

Ela respondeu:

-NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, caçou, foi à pesca, teve sempre tempo para ver os jogos na Sport TV, bebeu a cerveja que aguentou, e voltou para casa sempre à hora que lhe apeteceu...

FIM

Querido Pai Natal...

2006-12-17T15:52:00.000Z

Enfim o Natal está a chegar, um ano quase a acabar e não podia deixar de desejar a todos os visitantes deste blog(ou seja eu e o ZaGa) um Feliz Natal e próspero ano novo...
Quanto à minha prenda de Natal, agradecia que me ofertassem a Floribella coberta de chocolate com uma cereja em cima =D...
Mas um par de meias ou uma camisola daquelas que pica também serve...

devem pensar k sabem mt devem....

2006-12-15T20:57:00.000Z

Este post e pa calar certas e determinadas pessoas que dizem que este blog so tem merda! Sim o blog tem merdas mas tal como na imagem a merda engloba outras coisas que não são de todo merda! Percebido?

2006-11-12T18:42:00.000Z

Ós depois diz ké na...oi?

Lisboa Viva

2006-10-27T09:03:00.000Z

Não sei se já repararam mas de todos os passes que existem por esse Portugal fora o Lisboa Viva é sem duvida o que mais sofre, senão reparem...
Quem nunca viu a velhinha de 80 anos que, ao entrar no metro, passa a mala no sensor, e o sensor ao não apitar tira a carteira, e ao passar a carteira o sensor volta a não apitar... Nisto tiram o passe da carteira e toca a esfregalo no sensor, mas quando digo esfregar é ESFREGAR mesmo tal palha de aço na frigideira dos ovos mexidos com atum deixada a secar durante uma semana ao sol do deserto do saara. Até tenho pena dos pobres cartões que, de tanto serem esfregados, acabam por partir e depois lá vão as senhoras ao gabinete de atendimento reclamar a dizer que isto tudo é uma vergonha.
Voltemos então uns 7 anos atrás no tempo, em que havia muitos mais revisores no metro (hoje em dia também há mas agora esperam pelas pessoas ao cimo da escada para apanharem os basofes que insistem em passar colados às pessoas quando estas passam nas portas). Ora antigamente o revisor andava dentro do metro "Ah e tal bilhete por favor", agora imaginem a velhinha nesse tempo com um Lisboa viva na mão...
"Ah e tal bilhete por favor", e a velha saca da mala e põe-na à frente do revisor...
"Minha senhora o que é que está a fazer?"
"Ai não apitas desgraçado, isto é uma vergonha e a culpa é dos politicos" e saca da carteira e volta a po-la em frente da cara do revisor...
"Minha senhora eu só quero o passe..."
"Continuas a não apitar??? Se isto fosse no tempo do Salazar andavam todos a piar fininho" e saca então do passe, e começa-o a esfregar na fronha do policia, usando também a técnica do esfregão palha de aço...
"AHHHHHH O MEU OLHO"
"Então apitas-te ou não apitas-te?"

Pois é, já não há respeito ... E mal sabem essas velhinhas que quando a máquina não apita, basta deixar o passe PARADO lá em cima um bocado que a máquina detecta logo, a máquina normalmente não apita porque toda a gente tem a mania de lá por o passe a abanar em cima...

ha aves e aves...

2006-09-26T14:02:00.000Z

Este post e dedicado a um amigo nosso quesofreu a pouco tempo a perda do seu testiculo direito.... :
kem o encontrar que diga qualquer coisa nos coments sff.

Achei que valia a pena cá meter isto

2006-08-15T19:49:00.000Z

2006-08-13T14:06:00.000Z

A pedido de muitas familias, cá venho eu escrever mais porcaria... E por falar em porcaria, ontem fui com uns amigos ao Bairro Alto, onde sim há muita porcaria, juntamente com muito alcool, e acho que toda a gente já sabe a equação... Porcaria + Alcool = Merda , e disso também havia lá muito, desde gente a empilhar garrafas de litro de sagres em cima dos passeios, pessoas com cancelas a dizer que apartir dali o mundo acabava e que iamos cair no espaço infinito e sombrio.
Uma das coisas que mais me agrada nestas saídas para sitios bem frequentados, é mesmo o facto de um gajo andar lá e por baixo dos pés sentir sempre copos de plástico a estalar, curiosamente aconteceu-me que foi uma coisa engraçada que foi eu pisar o copo e ouvir um "AAAAIIIIIIII FODASSE CARALHO FILHO DUMA GRANDA PUTA", pensando eu na minha inocencia... Será que o copo gemeu? Mas eu ainda não bebi assim tanto. E fiz um compaço de espera e voltei a pisar o copo, volto a ouvir "PORRA MAS TU ÉS PARVO!!". Assim que oiço isto vem um amigo meu ter comigo e pergunta-me "Então mas olha lá tás a pisar o senhor que tá no chão alcoolicamente alterado porquê?".
O que realmente me dá prazer quando vou sair para o Bairro Alto, é andar a passear por lá, não gosto de abancar a peida num bar de motoqueiros a beber cerveja morta enquanto estão a passar o YMCA dos Village People, desta ultima vez decidi fazer um mapa simples só para facilitar a quem lá queira ir e não queira andar perdido à procura das coisas...

Assim já sabem, quando andarem à procura de uma casa de banho não entrem em pânico é fora dos edificios onde estão pessoas sentadas a fumar tabaco com cheiro esquisito.

TA BEM! ta bem!

2006-06-03T19:16:00.000Z

quando vejo noticias como esta "O jovem de Ovar, acusado de atear fogo à namorada depois de a regar com gasolina" e que vejo cada vez mais que a imprensa portuguesa esta dedicada ao sensasionalismo! Como e que poderia ser possivel alguem regar uma pessoa com gasolina com o preço a que a gasolina esta? devem tar e a brincar comigo....

2006-04-21T18:17:00.000Z

Todas as mulheres têm periodos em que estão insuportáveis, periodos em que não se lhes pode dizer nada. Estou claro a falar daquilo a que se chama o "periodo menstrual". Nós, homens, bem tentamos ser compreensivos e às vezes até lhes levamos o tradicional Trifene200, mas como agradecimento levamos com uma almofada quando temos a sorte de elas não estarem ao pé do faqueiro.
Para isto, eu desenvolvi uma maneira de as acalmar, nada mais nada menos, do que Trifene 200 em dardos... Isso mesmo para aquelas alturas em que elas começam:

"'Tás a olhar 'pro quê?Hã? 'Tou gorda é?"

"Pronto filha..."

"NÃO ME CHEMES FILHA!!"

**Então metemos os dardos na caçadeira e...BOOOM mesmo nas nalgas**

E pronto o Trifene200 entra na corrente sanguinia e elas acalmam como um ursinho a dormir... Por isso já sabem se a vossa irmã/namorada/mãe/avó, está aos saltos porque o benfica dorme em casa, usem trifene200 em dardos...

Brokeback Mountain

2006-03-11T20:59:00.000Z

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir: - tudo sobre dois Cowboys que um dia descobrem que são rabetas!
E conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.
Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê ; e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá?! e o outro - Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha, mas é fria ... . Bom...começam com esta conversa meteorológica e ... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar ... Dai o nome do filme Brokeback Mountain (em Português Dobra-a-espinha na Montanha).
Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Com os cowboys?! Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys Quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino para Gemerem melhor logo à noite?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de Touros bravos?! é para tonificar as nádegas?!
Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes Gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa-fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de Aquário aqui).
Já tou a ver um Joãozinho qualquer:
- Paulinho! ...vamos brincar aos cowboys?!
- Foooooosga-se!!!! Vai tu...
Cowboys larilas?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês Enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer.
É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Lezíria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

Ele está no meio de nós

2006-02-07T23:08:00.000Z

Meus amigos tava eu aki a jogar pinball quando percebi que a verdadeira razão de o vaticano ser contra o preservativo é este ir provavelmente acabar com toda e qualquer religiao!
Passo a esplicar, tudo surge da frase "ele está no meio de nós"... Ora vejamos, temos que admitir que a maior parte das pessoas so pensa em sexo, então imaginem uma pessoa durante relação sexual lembrar-se da dita frase e pensar "no meio de nos... bem aki no maio só ta um preservativo" apartir daí esse pensamento iria ser cada vez mais frequente na cabeça da pessoa, e para a dita pessoa "ele" passaria a ser o preservativo, agora imaginem k a criatura teria k por exemplo ir a um casamento... Na parte da missa claro que ele ia ouvir a frase "ele está no meio de nós" referido a deus, ouvindo isso iria logo fazer a associação de que o preservativo é deus começando assim um culto muito mais apelativo que qualauer outra religião existente o que iria acabar de vez com as outras religioes ficando assim o vaticano na miseria!

VIPack Down

2006-01-29T20:46:00.000Z

Venho neste grande dia de neve em Lisboa(!!!!), lançar assim uma ideia para o ar... Todos nós conhecemos ou já ouvimos falar de wrestling. Agora imaginem, um show de wrestling produzido pela TVI, 15 concorrentes um ringue 1 árbitro 4mil pessoas no publico.
Claro que os concorrentes, como a TVI já nos habituou, não podiam ser quaisquer uns, na lista figuravam nomes sonantes como os de (adivinhem lá....) José Castelo Branco, Alexandre Frota, Badaró, Toni Carreira e mais uma cambada de desconhecidos que foram promovidos a VIP's pela TVI.
O concurso seria uma coisa simples, todos os concorrentes iam recebendo instrução de wrestler durante a semana, e ao fim de semana passavam os combates onde lutavam os dois mais nomeados para sair, e como toda a gente sabe que no wrestling é tudo combinado, durante o combate o publico votava enquanto decorria o combate para decidir quem ganhava o combate, onde o árbitro será pois claro a Júlia Pinheiro com os comentários de José Pedro Vasconselos.

Depois claro teria que haver vários campeões, os campeões de tag team seriam José Castelo Branco e Alexandre Frota(que surpresa...), e podiam ser os G&G, o heavy weight champion era a Valentina Torres ou a Simara, o TVI Champion(equivalente ao WWE champion) seria o Sá Leão, só mesmo pela basófia.

Imaginemos um combate entre José Castelo Branco(aposto que já sabiam que ia ser ele) e Alexandre Frota, contra Mário Soares e Serginho. A sorte dita que o combate começa com JCB contra Serginho...

"Este combate está programado para uma derrota, aqui para o vosso deleite aí vêm os actuais Tag Team champions, José Marreta Castelo Branco e Alexandre show de Bola Frota, os G&G!!! E é incrivel a forma como José Castelo Branco tira o seu robe de veludo da gutchi e mostra a sua tanga chanel, enquanto que Alexandres Frota se apresenta apenas com uns calções camuflados... E aí está fumo é isso, vem aí a outra equipa....
E para desafiar os campeões, aqui está Serginho O Grande e o Super Mário Soares...

O combate começa os adversários andam às voltas no ringue a ver quem dá o primeiro passo, Castelo Branco diz a Serginho que as Botas dele são imitações falsas, Serginho não gosta e manda-se a ele com as unhas. Frota dá autógrafos. Mário Soares pede uma cadeira porque não aguenta com dores nas costas e a idade não perdoa. Entretanto Castelo Branco aplica um Double suplex invertido e consegue segurá-lo no chão o arbitro conta 1, 2 e Castelo Branco leva com um projectil na cabeça e cai pro lado, é isso mesmo Mário Soares atirou com a dentadura, não sei o arbitro viu, não viu estava a pedir um autografo a Alexandre Frota. Voltamos então ao zero Serginho agride Castelo Branco com uma chuva de arranhadelas e este acaba por ir ao chão, Serginho tenta fazer o cover mas Castelo Branco vira-se de barriga para baixo e põe-se de gatas como se espera-se alguma coisa, nisto Castelo Branco grita ESCRAVOOOO, e Alexandre Frota ouve toca na mão de Castelo Branco e manda alto soco em Serginho, e consegue segura-lo fazendo-lhe o tão famoso Frota Lock(que é igual ao Master Lock só que é de pernas pro ar e faz doer uma beca nos tomatinhos), Serginho grunhe de dor e nisto Frota vai ao chão, foi Mário Soares que agrediu Frota com uma arrastadeira, os 4 contorcem-se de dor no chão, sim porque Mário Soares abriu uma hernia ao pegar na arrastadeira. Frota e Castelo Branco olham um pro outro levantam-se dão um beijo na boca, e meus senhores vem aí o tão temido G&G Death Cover, Frota segura nos ombros de Serginho Castelo branco senta-se em cima da cara dele e grita Lambe Bicha LAMBE!!, vem o árbitro inicia a contagem 1.....2.....................3! Castelo Branco e Frota mantêm o titulo de Tag Team Champions!!"

2005-12-01T00:19:00.000Z

A AMIZADE NAS MULHERES
Duas mulheres encontram-se na rua:

Mulher 1: - Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: - Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1: - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2: - É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália.Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1: - Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: - Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!

Resultado:

A Mulher 1 sai pensando: - Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.

A Mulher 2 sai pensando: - Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: - OH BOI!! Então cabrão que é que andas a fazer? Foste à tosquia?
Homem 2: - Não sua puta... fui só cortar as patilhas!
H1: - Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Gostas que te empurrem o cócó para dentro certo?
H2: - É... mas tua mãe gosta.
H1: - Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
H2: - Vai-te foder, filho da puta! Não tens pila para aquilo!
H1: - Bem tchau boi.

Resultado:

Homem 1 sai pensando: - Este gajo...Tipo porreiro!
Homem 2 sai pensando: - Este caramelo é mesmo do best...

Ser português é:

2005-11-15T20:09:00.000Z

Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie's night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do caralho e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos- livres porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro
Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
Escrever textos a denegrir a própria espécie.

2005-10-29T12:09:00.000Z

Querido Pai e Querida Mãe:

Já faz um mes que estou na Universidade, e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a ler antes de se sentarem, ok? Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo. Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno. A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes. Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram. Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.
Um beijo de vosso filho que vos ama muito.

2005-10-23T14:50:00.000Z

Foi com as mãos trémulas
E um terror mortal
Que abri uma carta
Vejam só, do pai natal!

Era escrita à mão
E se bem me lembro
A data era nove
Ou dez de Dezembro

"Meu estimado César
Só te quero dizer
Que já não há regras
A que obedecer.

A partir de agora
Sê mal comportado
Eu gosto dos putos
Que são malcriados!

Podes dar arrotos
Cuspir o guisado
Sem dizer 'por favor'
Nem 'muito obrigado'

Responder à mãe
Com o pai a refilar
E fazer caretas
Se ele te ralhar

Eu quero lá saber
Se te portas mal
Se és destruidor
Como um animal

A partir de agora
Há regras diferentes
Só os meninos maus
É que recebem presentes

Já estou enjoado
De putos bonsinhos!
Pronto o Pai Natal
Manda-te Beijinhos"

...Então Acordei...

Detesto ser bom
A sério ou a fingir
Ainda faltam 63 dias
Não vou conseguir!

Passatempos =D

2005-10-17T07:06:00.000Z

O grande ordinário

2005-10-09T16:54:00.000Z

Depois de Manuel Maria Carrilho ter voltado as costas ao cumprimento de Carmona Rodrigues, fui investigar e descobri mais situações em que Manuel Maria Carrilho é um grande ordinário.
- Manuel Maria Carrilho diz impropérios quando o semáforo fica encarnado.
- Manuel Maria Carrilho fala de boca cheia.
- Manuel Maria Carrilho expele a expectoração na via pública da cidade a que concorre a Presidente da Câmara.
- Manuel Maria Carrilho cospe o pepino do cheeseburger para o chão.
- Manuel Maria Carrilho solta gases em jantares muito barulhentos para não ser ouvido.
- Manuel Maria Carrilho solta gases quando fica a sós com o Dinis para a Bárbara não ouvir.- Manuel Maria Carrilho fricciona os genitais ao virar a esquina.
- Manuel Maria Carrilho lança piropos filosófico-ordinários a raparigas com excesso de peso.
-Manuel Maria Carrilho só puxa o autoclismo em 6 das 10 vezes que o utiliza.
- Manuel Maria Carrilho sorve a sopa.
- Manuel Maria Carrilho não levanta o tabuleiro no Mc Donald’s.
- Manuel Maria Carrilho assobia quando está na sala de espera do oftalmologista.
- Manuel Maria Carrilho sibila quando está a ler.
- Manuel Maria Carrilho mostrou o rabo a José Peseiro no final do Paços de Ferreira – Sporting em sinal de protesto.

2005-09-25T20:13:00.000Z

Ora aqui estou eu amigos, palhaços companheiros deste circo que é a vida, hoje estou aqui para falar mais uma vez de pitas, esses seres misticos que apesar de recentes já deixaram a sua cultura...
Qualquer um de nós ao abrir o seu Messenger identifica logo os seus UserName's não só pela bonecada que prova ser em maior quantidade que em qualquer Cartoon-network ou Canal Panda, ou pela sua quantidade exagerada de nicks diferentes, mas também pela sua linguagen rica na Letra X senão vejamos alguns exemplos

kaxtorinha***animal de festas..lol..né pai?

(R)Rainbow(R)(&)Toy Poodle(&)(8)Toco piano e Xou mta boa(8) http:\\crainbow.blogspot.com

·$(255,221,236),(135,177,248).·´¯`·-> ·$30,(255,221,236) J¤кlιтд ·$(255,221,236),(135,177,248) <-·´¯`·.·0

i DoN't wanna tAlk AbouT it...lol...xao ax mlHreS férias da mnha vida...{AdOrot MOoriI}**

Ora debrucemo-nos sobre este ultimo espécime, ela não quer falar sobre isso mas são as melhores férias da vida dela, uma vez que deve ter sido a primeira vez que os pais a deixaram sair à rua para ela ir comprar tabaco. Se perguntar-mos a esta moçoila à quanto tempo ela namora com o dito cujo, ela irá responder 3 meses, e se perguntar-mos à quanto tempo o conhece ela responde, semana e meia... Ora daqui pode-mos deduzir que eles ou se conheceram pela net ou sms, ou as almas deles estavam predestinadas antes de se conhecerem.
Depois temos aquela fase (por volta dos 16 anos e 7 meses) em que elas se arranjam de modo a parecer que foram levadas à frente por um camião tir, o furacão Katrina, o furacão Ritta, o esquadrão G e o José Castelo Branco ao mesmo tempo, ou como alguns leigos afirmão... O "ar de mulher fatal". Não compreendo porque é que elas despenteiam o cabelo todo de modo a dar aquele suposto ar provocador, pintam os olhos até parecerem o um Faraó Egipcio, usam cintos (Mini saias) para os quais ainda não teem pernas, algumas usam sotiens não se percebe bem porquê, para segurar o quê????? As costelas é?
Depois há a fase da rejeição, em que um gajo qualquer com 20 anos caga nelas porque elas não abrem as pernas, e elas choram baba e ranho e tentam-se matar com aspirinas e gastam 20 cts em sms's etc...

Com isto tudo podemos concluir uma coisa... Se queres engatar uma pita compra um mp3 da creative...

História de uma vida

2005-09-16T20:50:00.000Z

Para variar hoje vou-vos trazer uma história, uma história da vida, a nossa vida é uma história mas esta história é especial... Quem é que nunca foi a um casamento em agosto? Pois é... um gajo levanta-se ás 6 da manhã para ir tirar fotografias com pessoas que não conhece de lado nenhum, para depois acabar por almoçar às 4 da tarde. E depois há a missa... Meus amigos a missa dá para pensar-mos, no suicidio, na seleção nacional, no duque de bragança, voltar à seleção nacional que quando abrimos os olhos o padre ainda tá a abrir o livro para ler a primeira página, e depois entra a noiva com um penteado que parece que embateu contra um rail duma autoestrada, toda a gente acha bem e aplaude...
Mas é assim o casamento faz parte do quotidiano do casal mas tudo começa no namoro, e é essa a história que vos trago hoje, vou-vos descrever a vida de um casal que é o Idalécio e a Quinhas (são do nUorte) que vai desde o namoro até à idade avançada.

Tudo começa então no namoro, todo o casal vai então à matiné do cinema domingo à tarde, e o filme é "Paixão de Cristo".

-Ai meu Deus... - diz ela - Tanta porrade que ele leva o homem é um Criiiisto..que horror. Oh Idalécio trouxeste-me a ver...Ai que fiilme... Antes ia-mos até à praia...
- Tá calada!
-...eu fazia ponto de cruz, tu oubias o relato...Ai eu não consigo ber...
-Tá calada!...
-...
-TÁ CALADAAA!!!!
- Ai meu Deus que filme violento... Idalécio... Eu não consigo ver o filme, preciso de estar entretidita.
-Tá calada!
-Idalécio...Equanto vês o filme, para eu estar entretidita, enfia-me um dedo no puito... ENFIA-ME UM DEDO NO PITO IDALÉCIOOOO!
-Epah está bem mas está calada.
-Idalécio...Idalécioooo...Enfia-me dois dedos no puitooo...
-Pega três e cala-te...
-Ai idalécio...Idalécio... Enfia-me a mão toda no pito...
-Perái que o mindinho num quer entrare
-Ai idalécio tão boom, enfia a outra mão no meu puitooo...
-A outra maum??
- Sim a outra mão...AHHHHHHH HMMMMMM...Idalécio, agora bate palmas...
-Naum consigo...
-pois não é apertadinha não é?

Depois do namoro passa-se à fase seguinte que é a fase do casamento, antes do casamento há sempre aquela grande maluqueira que é a despedida de solteiro e todos os homens casados aproveitam para fazer uma grande maluqueira nessa noite, e foi o que fizeram ao Idalécio meus amigos... O Idalécio era um gajo muito porreiro e os amigos decidiram-lhe fazer uma despedida de solteiro diferente, joguinho de bola e depois no bálneario a festa cigana com 10 meninas... 10 meninas descascadas rapadinhas oleadinhas, prontas para a festa cigana, que é aquilo a que a minha querida tia Petúnia chama, "Olé olé olé, é castanholas a bater é amor e paz PÁS PÁS PÁS", bom é uma coisa incrivel. De repente há uma falta cometida à entrada da àrea , o Idalécio era defesa central, foi fazer parte da barreira, quem marcou o livre foi o Quim Torpedo, o Quim Torpedo meus amigos é um senhor cuja lenda reza que a senhora sua mãe foi violada por um Gorila cobridor da Nova Zâmbia o homem era tão besta que o mindinho dele era da grossura da minha coxa mas adiante... O Quim Torpedo vai a marcar o livre, corre 20 metros para trás, corre vinte metros para a frente e !!PUMBA!! a bola vai a 50 cm do chão , deformada e forma de azeitona com a deslocação do ar, a custura quase a rebentar e de repente !!TRÁS!!... Acertou no noivo, onde? Perguntam vocês. Nas partes fodengas.
Próxima cena claro passa-se nas urgências...

-Auch... Onde é que eu estou?
-Xor Idalécio vocemessê tá mále..
-Quem é bocê?
- Sou o médico, urgências
- Ai eu tou no hospital, doutor o que é que me aconteceu?
- Xor Idalécio... O Xor partiu o osso da gaita em 3 sitios...
- Oh doutor eu parti o osso da GAITA?!
- Em 3 sitios, você parece o Zorro homem
- Oh doutor mas eu caso amanhã!
- O meu amigo vai casar com um "Z" no meio das calças.
- Não posso, doutor não me desgrace a noite de núpcias!!
- Meu amigo olhe eu temo o pior...
- O quê doutor?
- Vamos ter que engessar isso..
- GESSO??? GESSO NÃO DOUTOR!!
- Não se preocupe que eu boto uma algália para você fazer xixi
-NÃO!!! VOCÊ ESTÁ-ME A IMAGINAR AMANHÃ COM O MEU FATO NOVO E UMA PIROCA DE GESSO DE FORA??? Para isso nem precisava-mos de menino das alianças põe-se um boquê e as alianças em cima...
- Xor idalécio, ou isso ou vamos ter de por duas tálas de madeira, uma de cada lado, atadas com um fio norte, como é que é??
- Eu prefiro as talas, sempre parece um maço de tabaco que eu trago no bolso...Ponha as talas de madeira

E assim foi, cerimónia e boda correram bem, problema: Noite de núpcias. Em 10 anos de namoro ela nem o cocó o deixava empurrar para dentro. Ou seja ela tinha as partes baixas em fogo, se ela se senta-se em cima dos lençois bordados que a mãe tinha feito pro enchoval, pegava fogo àquela merda toda.

-Anda Idalécio anda pro pé de mim... Tás a ver idalécio? Está novinha em fuolha...
-Calma Quinhas...- Despe-se da sintura para baixo- A minha também , ainda está dentro da caixa...

E é assim, o casamento foi muito bonito, a noite de nupcias também, mas depois chega a uma fase da vida em que a actividade sexual diminui, a mulher deixa a depilação por fazer no inverno, saiem aqueles pelos todos por fora das cuecas, um nojo! E é normal que comece a existir um certo desinteresse sexual...
Bem , a Quinhas e o Idalécio estão na cama, estão casados à anos, meus amigos qualquer casal português casado há mais de 15 anos o que se passa é isto... Ele lê o Jornal, e ela a limar as unhas e a fazer a lista de compras...

- Temos de comprar leite magro
- Tá bem...
- Para gordo chega aquele que tu tinhas, e agora não tens... Idalécio?
- Eu...
- Estamos a ganha humidade no tecto
-Tá bem...
-Idalécio??
- Hmmm?
- A tinta está a descascar...
-Pintamos isto para a semana ataum...
-Oh Idalécio??
-Senhore...
- Amanhã temos que ir a casa da minha mãe...
- Bamos a casa da tua mãe amanhã...
- Idalécio, amanhã temos que comprar aquela revista de ponto cruz para eu fazer mais naprons para pôr na chapeleira do nosso carro...
- Tá bem...
- Idalécio??
- Senhore...
- Ainda gostas de mim?
- Gosto de ti...
- mas ainda gostas de mim daquela maneira?
- Gosto de ti daquela maneira...
- Diz que ainda gostas de mim
- Gosto de ti daquela maneira...
- Ainda me amas...
- Ma.. Amo...
- Eu sinto-te distante Idalécio...- Idalécio encosta-se à Quinhas, ainda a ler o jornal...
- Assim está melhor?!
- Não é essa distancia Idalécio...
- Porra é o tecto, é a casa da mãe, é a distancia, se ainda me amas.. PORRA DEIXA-ME LER O JORNAL!!
- **Sniff** Idalécio??
- Que foi?...
- Tenho frio...
- Tapa-te...
- Não é esse tipo de frio, de que eu estou a falar... É outro tipo de frio...
- Então tapa-te daquela maneira...
- Idalécio? Eu tenho frio!!!!
- Vais ao guarda vestidos e pegas num cobertor...
- Oh Idalécio...
- Que foi rapariga....
- EU TENHO AQUI UM BURAQUINHO!!!!!!!!
- Ai tens?! Então tapa-o que deve ser daí que vem o frio carago!

Obviamente que depois desta fase, a fase seguinte é a fase da velhice, em que já nada importa, o que eles querem é ter um ao outro para se acompanharem...
Estão então eles na cama novamente...

- COF COF COF COF COOOF
- Não vás ao médico não... Andas com essa, sei lá o que é isso, com essa tuberculose ou lá o que é isso, não vás ao médico não...
- Não é tuberculose, é gosma
- É gosma é... Olha se tivesse casca era ovo...
- Ai...Estou quase a dormir...
- Idalécio?
-Hmm?
- Lécinho....?
- Que foi oh minha alfaia agricula do caraças?
- Idalécio... Não queres fazer um favor à tua pombinha?
- Tenho lá eu alternativa? A pombinha já não voa...Tenho que lá ir...
- Ias-me lá abaixo ao frigorifico, e trasias-me duas bolinhas de gelado de morangue...
- Agora?
-Sim...
- Tá bem eu bou lá ataum...
- Olha...Não é melhor apontares no caderninho como o médico disse o sr dotor para não te esqueceres...
- Eu NÃO me vou esquecer daquilo lá em baixo!! Duas bolas de gelado não é? Queres mais alguma coisa?
- Já que falas-te nisso... Podias-me botar assim um fiosinho de xarope de chocolate, queces no microondas, gostava tanto...
- Tá bem, duas bolas de gelado, e o fiozinho de chocolate aquecido no microondas, mais nada?
- Aponta no caderninho para não te esqueceres como disse o sr...
- Eu NÃO me esqueço!!!
- Então o que eu te pedi?
- Duas bolas de gelado com o xaropinho por cima que pode ir ao microondas...
- É isso...
- Eu vou lá...
- Olha já que vais lá abaixo, podias-me botar daquelas coisinhas de açucar às cores... Botavas-me que era pra ficar bonito...
- Duas bolas de gelado xarope que pode ir ao microondas e açucar às cores, não é preciso mais nada?
- E aponta no caderninho para não te esqueceres...
- EU NÃO PRECISO QUE EU NÃO ME ESQUEÇO!!!
- E vais lá ao frigorifico já que vais lá abaixo, tem lá num Tupperware dentro do frigorifico na parte de cima à beira do congelador, aquelas frutinhas cristalizadas, bota-me duas...
- Tá bem...É só isso não é?
- Aponta no caderninho pra não te esqueceres como disse o Xor dotor...
- EU NUM ME ESQUEÇO!
- E já agora que não te vais esquecer, botavas-me daqueles guarda sois chineses?
- Tá bem... Então duas bolinhas de gelado de morango xaropinho que pode ir ao microondas aqueles açucares às cores frutas cristalizadas que tão no tupperware no frigorifico e um chapéu de um chinês, não é?
- E agora aponta no caderninho para não te esqueceres!
- NÃO PRECISO SUA CABACA!!!
- Então vai lá
- EU VOU!!!

Ele foi...E veio passado meia hora com uma tosta mista e uma chávena de chá...

- Toma...
- Seu filho da mãe... OH MEU CAVALO!! EU NÃO TE PEDI UMA TORRADA E UMA MEIA DE LEITE???????????

Pensamento do Dia

2005-08-12T21:08:00.000Z

Se algum dia a vida te virar as costas não desesperes...

APROVEITA E APALPA-LHE O RABO!!!

D'zrt

2005-08-03T22:05:00.000Z

Este post é dedicado a todas as pitas que se julgam apanhadas pelos D'zrt esses homens com M grande.

NOTA: Cliquem aqui pra fazer karaoke http://www.jaimao.com/musicas/MP3/Jaimão%20-%20Pra%20mim%20tanto%20faz%20(gosto%20de%20levar%20por%20trás)%20(versão%20D'ZRT).mp3

Olá nós Somos os D'zert(Para mim tanto me faz) Tamos aqui certinhos para chupar uns caralhos

Sou famoso eu sou galã
Sou mesmo um actor da treta
Não posso mais, tanta miuda
Tás habituado a tocar à punheta
Eu sou um puto eu não cresci
Não sabia na alhada em que me meti
Tanto casting de joelhos
"Sr director ao menos rape os pintelhos"
TAnto tempo a estudaaaar
Para agora ter de aprender a mamaaaaar

Para mim tanto me faz
o que eu gosto mesmo é de levar por tráááás
Por mais macho que fosse tenho ejaculação precoooossse
Para mim tanto me faz
Já que cona não me satisfaz

Sou um puto, puto charila
ainda estou à espera que me cresça a pila
sinceramente, nem pelos tenho
sou mau actor e a cantar arranho
Tanto tempo a estudaaaaaar
para agora ter de aprender a mamaaaaaar
Para mim tanto me faz se sexo é pela frente ou por tráááás
Por mais macho que fosse tenho enjaculação precoooossse
Para mim tanto me faz
porque o que eu mais gosto é de levar por tráááás
Por mais macho que fosse
tenho enjaculação precoooosse hm hm

olho para ti com um olhar gelado o que antes era doce agora sabe a salgado pensa e repensa nos broches que fizes-te já te esqueceste de tudo que fizes-te, dizes que mamas mas tens a boca fechada podes querer ir pra novela tens a porta fechada bem trancada completamente selada, YOH!

Não sofro mais não tenho tempooo(ai ui ui ai ui que bom)

Para mim tanto me faz
já que o que eu gosto mesmo
é de levar por trááás
por mais macho que fosse tenho ejaculação precooosse
Para mim tanto me faz
já que o que eu gosto mesmo é de levar por trááás
por mais macho que fosse tenho ejaculação precooosse.

O que é que está mal nesta imagem?

2005-08-03T19:14:00.000Z

2005-07-31T11:14:00.000Z

Só a fénix sobrevive ao caos
Siga o principe sem hesitar...Equanto o principe pagar.
O fracasso vem do medo
Sem medo não há fracasso
A dor é um lugar já conquistado
A vontade é tudo.
A perfeição nasce da mente
A perfeição é atingida através do corpo.
A minha visão é clara
E os meus olhos verão glória...
Só a fénix sobrevive ao caos.

Desabafo

2005-07-24T20:10:00.000Z

Desta vez venho falar de um assunto que não tem piada nenhuma... Porquê?! Porque posso, porque o blog é MEU! E se não gostarem vão a outros blogs rascas onde falam de ilusões de optica e bolachas falantes...
Na passada terça feira fui a Alvalade para apresentar a minha candidatura ao ensino superior, depois de ter preenchido os impressos com os códigos, e pintado as bolinhas gay's, lá fui entregar os papeis... Quando lá cheguei, por volta das nove e dez da manhã, sou avisado pelo porteiro de que estão cerca de oitocentas pessoas à minha frente, e eu pergunto se demora muito a despachar oitocentas pessoas, ao que me respondem "Se despachar-mos 100 pessoas numa hora estamos a trabalhar bem". A partir daqui seguiram-se as actividades para fazer passar o tempo, desde passear pro CC de Alvalade, a almoçar, lutas de Wrestling improvisadas por um lugar à sombra(que figuras... ), e quando nisto olhamos para o relógio são 13 horas e 7 minutos. Tinham passado pouco menos que 5 horas e a nossa senha amarela com a letra D e o numero 987 demorava a ser chamada, uma vez que a chamada não era muito coeirente...

"Ora bem, quem tem senhas roxas pode entrar"
como também diziam
"Allaber, os primeiros 50 das senhas brancas que entrem"

Quando finalmente consegui entregar a porcaria dos papeis, todo eu era àgua tinha as meias em papa, e os meus olhos começavam a ficar secos... Mas missão cumprida, pensei eu, nisto olho para o relógio e são nada mais nada menos que três horas da tarde estive 7 horas à espera para entregar a porcaria de uns papeis... Como é que este país pode andar para a frente quando uma pessoa para se candidatar ao ensino superior tem de estar 7 horas à espera sob um sol torrido, e com um programa de televisão chamado "Você na TV"?
Isto só dá vontade de dizer :

VIVÁ FUNÇÃO PUBLICA!!!

2005-07-17T19:44:00.000Z

Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carropassou e lhe pisou o rabo, partindo-o.A lagartixa virou-se e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada alamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso.Nisto passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a....
Moral da história:
Por causa de um bom cu às vezes perde-se a cabeça

Velhinha fofoqueira

2005-07-13T06:37:00.000Z

São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteirotinha uma barca bem velhinha.Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morteda mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acabafalando com o outro, o que perdeu a barca. - Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para voçê.E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar arealidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que elatinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu ausava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhesdisse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foidemais para ela...A velhinha fofoqueira desmaiou!!!

Go!Go!Power Rangers!

2005-07-10T14:24:00.000Z

Torres caiem... Comboios explodem... Metros e autocarros desintegrados por explosivos ... arrastões escuros...

Onde é que eles se meteram?!

Agora que precisamos deles mais do que nunca, precisamos que eles venham com o seu megazord agarrar nos aviões que insistem em embater contra as torres, que entrem nos comboios metros e autocarros e arrancarem as bombas de modo a deixar as familias inteiras, que vão às praias com as suas armas (eram espadas, adagas, arcos, machados e sais) e cortem os arrastadores às postas.... E o mais importante APERTAREM COM OS CORRECTORES DE EXAME PRA EU TER POSITIVA A MATEMÁTICA!

Precisamos mesmo que eles voltem, ou isto não vai dar a lado nenhum...TRANSMORFAR lol xD

(Já imaginaram Tampaxes em forma de Power Rangers?)

Um pediatra com um logotipo sugestivo

2005-07-06T22:54:00.000Z

Me fail english?That's Unpossible!

2005-07-03T15:11:00.000Z

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN Não vejo a ponta dum corno

LOWER THE STONE Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES Mudar a água às azeitonas

HORSE FEET OF CORK Cascos de rolha

IF YOU DON'T DOORS WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO AN EIGHT Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND SPLIT YOURSELF Dá corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES Põe-te a milhas

EASE THE GUTS Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON Dia de S. Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE Vais apanhar no nariz

YO, SHOVE Oh pá

BAD, BAD MARY Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN Boa como o milho

GO COMB MONKEYS Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING Não és homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND Até os tomates caíram ao chão

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nóspimba)

FACE OF ASS Cara de cú

TAKE MONKEYS OF THE NOSE Tirar macacos do nariz

GO GIVE BATH TO THE DOG Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED Estou lixado

SMART AS A GARLICK Esperto como um alho

THROUGH A MOUTH Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH C

rescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD Olhos de carneiro mal morto

A GIRL ALL PEALED Uma miúda toda descascada

EAT A MULE Comer uma mula

LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT A PALACE Parece um boi a olhar para um palácio

SWITCH-PAINTS Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS Estar-se nas tintas

SPREAD-ASHES Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK Levar água no bico

WHICH WHAT WHICH CAP Qual quê qual carapuça

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN É preciso ter lata

TALK CHEAP Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL Há quem tenha lata para tudo

TO THE EYE Até à vista

WITH MY BETTERS MEASUREMENTS Com os meus melhores cumprimentos

THAT STAYS IN JUDAS'ASS Isso fica no cú do Judas

TriimmmTriimmm

2005-06-27T16:02:00.000Z

esta musica é uma homenagem a um grande programa de tv:

Come one, come all,
Cuz we're havin' a ball,
We're just makin' some calls to strangers.
Come one, come all,
You can say what you want,
And they'll never know if you're deranged or what.
But it doesn't really matter,
No, it doesn't really matter,
Cuz we'll all be doubled over with laughter,
At the expense of others,
Maybe even your mother,
Won't you join the Crank Yankers tonight?
CRANK YANKERS!!!

Tudo o que é preciso para uma boa tarde de praia

2005-06-26T21:15:00.000Z

2005-06-26T12:11:00.000Z

Meus amigos eu vim aqui falar de uma coisa que dei por mim a pensar e que provavelmente é a maior discriminação existente em Portugal, estou a falar claro da discriminação contra a massa ou o também chamado "esparguete".
Agora devem estar a pensar "ah e tal, isto é uma parvoíce e não faz sentido nenhum", mas enganam-se porque de facto ate faz muito sentido, vejamos, a base da discriminação é o chamado BOLO DE ARROZ ah pois é, o bolo tão usado nas dietas e tretas afins está a fazer com que o dito esparguete se sinta posto de parte porque se virem bem eles são como irmãos e já não bastava o arroz ser o preferido dos chineses, japoneses e essa gente de olhos em bico, também os portugueses assumem a sua preferência.
Em defesa dos seus direitos o esparguete já foi falar com o sindicato que esta a fazer os possíveis para iniciar o seu processo de integração.

Meus amigos a pergunta é a seguinte: para quando o BOLO DE ESPARGUETE????

Coça...Coça...Coça...

2005-06-24T07:36:00.000Z

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de acariciar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, revelou seu desejo a
Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para
ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit
lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. No dia seguinte,
Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha,
que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou
de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a
médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada
por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit que, pelas quatro
horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos
seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando, acariciando e passando a mão ele fez o que
sempre desejou. Satisfeito, encontrou-se com Birbal. Com seu desejo
plenamente realizado e sua luxúria satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao
conselheiro e, ainda por cima, escorraçou-o. Amit sabia que, naturalmente,
Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia Subestimado
Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido nas
cuecas do Rei que, imediatamente, mandou chamar Amit...

Moral da história:
Nunca deixe de honrar seus compromissos

O Império contra ataca

2005-06-23T19:37:00.000Z

Passa por cima

2005-06-22T23:55:00.000Z

O apuradíssimo e selectivo ouvido MASCULINO

2005-06-22T20:18:00.000Z

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.

Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Por exemplo, quando a mulher diz:

-"Esta casa está numa desordem, Amor!

Tu e eu precisamos de limpar isto.

As tuas coisas estão espalhadas no chão

Ainda ficas sem roupas para usar se

Não as lavares agora!"

O homem só ouve:

.-"blá...blá...blá...blá...blá...blá...blá...blá.., Amor!
Tu e eu blá...blá...blá...blá...blá...blá...blá...blá....
blá...blá...blá...blá...blá...blá... no chão
blá...blá...blá... sem roupas blá...blá...

blá...blá...blá...blá...agora!"

Quer tudo ir para o poleiro

2005-06-21T18:49:00.000Z

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais

para alcançar nossos ideais.

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa acção.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

os recursos económicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

APÓS A POSSE:
É favor o texto anterior de baixo para cima.

Vende-se

2005-06-09T06:47:00.000Z

2005-06-07T19:49:00.000Z

Eu faço parte daquela percentagem de jovens que vai para os concertos com sangue no alcool, mas é pequino, o sangue quase nem se nota. E fazemos moches, e todas aquelas coisas divertidas que um gajo faz depois de pagar 25€ para ir a um concerto. E agora toda a gente se queixa que se bebe muito nos concertos, tipo… Eu não queria estar aqui a levantar falsas suspeitas mas eu acho que talvez ter um festival com o nome de “SUPER BOCK super rock” pode ter aí qualquer coisa a haver com isso…
Que é que querem que um gajo beba aí nesses sítios? Água das pedras? Frije a àgua que Deus quije? Leite com Cola Cao?Pelo menos mudem o nome não? Depois é uma coisa muito engraçada nos concertos que é o telémovel no ar a ligar para as namoradas… Epah, se já alguma vez receberam uma chamada dessas , é que o que se ouve do outro lado é parecido com um embate de um camião cisterna com uma carrinha de bilhas de gás… Não se percebe NADA.
Mesmo que a pessoa esteja num momento complicado a pessoa que está a telefonar não percebe porque está a apontar o telemóvel para uma coluna gigante, sai uma cena do tipo…

”Oh mor…Eu estou no funeral da minha mãe”
“TÁS A OUVIR???É AQUELA DA MINHA SOGRA É UM BOI!!!TÁS A OUVIR???”
“Oh mor…Mas a minha mãe… :’(“
”É UM BOI!!EHEHEH É UM BOI!!!”

Outra coisa que se usa em concertos em Portugal é os isqueiros no ar, e isso eu concordo principalmente para acender cocktails molotov, em concertos do Roberto Leal… Ouvi dizer que ele vai muito bem a arder… Tipo Tosga humana…

Comer Pluku

2005-06-05T19:44:00.000Z

Desenvolvi recentemente (Há coisa de 3 minutos), uma teoria que vai revolucionar o campo da medicina em geral. Sigam-me neste raciocino… Se nos pomos comida na nossa boca e sai cocó do nosso rabo, talvez se pusermos comida no nosso rabiosque sai cocó da nossa boca. E perguntam vocês “Oh grande Adónis que és tu majestoso Anakin, será que se pusermos cocó na nossa boca sai comida pelo nosso rabo?” e eu respondo-vos… NÃO! Porque vocês podem fazer de um aquário uma sopa de peixe, mas fazer de uma sopa de peixe um aquário já é mais dificil... perceberam?
Mas pensem bem com esta maneira de comer pelo recto, podia-se evitar muitas espécies de cancro do estômago assim como do esófago e cólon. A única contra partida é que nos alargava o pote e deixava-nos com um hálito pouco agradável, mas isso não é nada que um tubo de Halibute e um pacote de Tic-Tac’s não resolva.

Mas parece que eu não fui o primeiro a pensar nisto e outras pessoas, não só pensaram, como já o puseram em prática, como certos Nabos, que têm ar de quem come no cu e daquelas bocas só sai MERDA!

Mais um bonito momento de Poesia

2005-05-24T07:16:00.000Z

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Luis de Camões

Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão.

Compravas um computador
Consultavas a página do Talon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de Amor
Mas sim falta de sexo.

AnakinSkywalker

O que é que as mulheres vão fazer aos pares para a casa de banho?

2005-05-23T19:26:00.000Z

O que é que as mulheres vão fazer aos pares para o WC? Esta pergunta afecta a mente do homem desde o tempo do Adão, sim desde o tempo do Adão. A Eva às vezes virava-se “ Adizinho eu já venho, vou ali mais a branquinha à moita num instante”, e pegava na cabrita e lá iam as duas à moita fazer-se sabe-se lá o quê.
Joanna D’arc, a única mulher nos campos de batalha mandava parar tudo porque tinha de ir à latrina, e levava com ela sempre a catapulta, sabe-se lá o que ela iria catapultar…
Mas na actualidade, que irão elas fazer para a casa de banho umas com as outras??… Um homem que vá com outro para casa de banho habilita-se a ser humilhado pró resto da vida:”Ah ah, ROTOS vão fazer comboios e alargar o POTE uns aos outros com o Buda careca”…
Aceitam-se teorias para o que elas irão para lá fazer, mas enquanto ninguém cá pranta o seu post ficam aqui algumas:

a) Elas não teem assim grande coisa para comparar, já tou mm a ver elas a chegarem à casa de banho a levantarem a saia “Ai a minha é mais peluda que a sua”.

b) Recentemente ouvi uns boatos de que, existem raparigas que não tendo dinheiro para ir ao barbeiro, fazem da casa de banho o seu próprio salão de beleza e CORTAM o cabelo umas às outras…

c) Outra hipótese é a casa de banho das gajas não terem sanita, terem só daqueles buracos no chão tipo parque de campismo, e então tem de estar uma a segurar a outra para ela não cair, e depois no fim até tem de abanar para sacudir e tal.

d) Vende-se Renault Mégane de 99

2005-05-19T20:09:00.000Z

Finalmente aconteceu...Após dois anos de espera lá vi o episódio que completa a sequencia dá série da sequencia do Star Wars existente.Não me vou armar em spoiler, mas acontece o que já se previa, Anakin Skywalker junta-se ao lado negro mas não pelas razões esperadas. E num desenrolar de cenas ele acaba por ficar...digamos que "bem passado" e têm que lhe um sistema respiratório novo, daí a respiração tipo bomba de oxigénio :P.

Querem saber mais?Vão ao cinema mais proximo!

A conspiração do aumento do pénis

2005-05-19T12:59:00.000Z

Mesmo sem darmos conta esta, em curso entre nos, uma conspiração para acabar com a raça humana !
Ela esta profundamente entranhada na nossa sociedade e apesar de inconscientemente, a "especie" humana incentiva a sua continuação, estou a falar e claro dos mails do aumento do pénis e da respectiva publicidade.
O mecanismo desta conspiração e o seguinte: "eles" enviam os tais mails e publicam a publicidade mostrando os benefícios que trazem essas operações, e claro que as mulheres com a mania das igualdades também vão querer fazer uma operação de aumento do pénis, mas visto o facto de estas não terem pénis elas vão querer ter um pénis para de seguida o poderem aumentar, desta maneira vão recorrer as operações de implante de pénis para obterem um e de seguida o poderem aumentar.
É claro que este processo iria ser muito demorado por isso essas entidades irão arranjar um método para o acelerar e provavelmente esse processo será este: criar algum tipo de associações feministas destinadas a promover as operações de implante de pénis seguido do seu aumento encorajando assim todas as mulheres a implantar um deixando então de haver sexo feminino e reprodução, não se dando dessa maneira uma continuidade da espécie humana!!!!Ah pois e desta não estavam a espera pois não?
Quais vírus devastadores qual armageddon quê! Este texto devia fazer com que as leis a nível mundial fossem revistas de maneira a restringir esse tipo de operações e aliciamento e melhor tomarem precauções antes que seja tarde de mais!!!

Tesouro gastronómico

2005-05-17T16:08:00.000Z

Já estou a ver o frango a ser servido num tabuleiro com uma maçã na boca. E porque não o Peru tipo salmão, ou o atum tipo caldo verde ou até mesmo nabiças tipo moreiras.

o post do seculo

2005-05-16T13:04:00.000Z

legenda:Nuno Markl o hominídeo a quem a conspiração portuguesa chama pai

Eu hoje trago aqui uma ideia inovadora!!! É como que um texto interactivo 1º vocês têm um texto escrito por mim e logo em baixo o mesmo texto mas neste ha a presença dos profundos pensamentos(bocas) que eu ia tendo enquanto ia escrevendo o texto ah pois é quem é que sabe quem é????

Este texto mostra como o texto menospreza o "engenho e arte"(atençao ao nivel cóltural pequena alusao ao livro "Os Lusíadas") de alguns.

Eu vou aqui falar dos testes de português porque eu penso que esta coisa dos testes limita muito a arte de um gajo ta bem que se tem que saber quem é que escreveu isto e aquilo e quais é que eram as taradices deste ou daquele escritor mas o que devia ser exigido era escrever uma conspiração ou um texto sobre um tema qualquer mesmo que fosse uma coisa parva mas que puxa-se pela imaginação, é que tar ali a escrever coisas sobre aquilo que uns gajos que ja morreram a montes de tempo disseram ou escreveram não tem piada nenhuma.
Se alguem tiver ai o numero do telef do ministro da educação que o escreva ai para eu lhe telefonar e fazer a proposta.

e agora o texto com os meus pensamentos la no meio

Eu vou aqui falar(escrever) dos testes de português porque eu penso(as vezes) que esta coisa dos testes limita muito a arte de um gajo(individuo comum) ta bem que se tem que saber(infelizmente) quem é que escreveu isto e aquilo e quais é que eram as taradices(que normalmente sao parvas) deste ou daquele escritor(provavelmente um doente mental em recuperação) mas o que devia ser exigido era escrever uma conspiração(uma historia parva e desprovida de sentido) ou um texto sobre um tema qualquer mesmo que fosse uma coisa parva(o mais provavel era ser) mas que puxa-se pela imaginação(demencia), é que tar ali a escrever coisas sobre aquilo que uns gajos que ja morreram (provavelmente uns bebados) a montes de tempo disseram ou escreveram não tem piada nenhuma (ate pk o k eles escrevem raramente tem alguma piada tirando um ou outro).
Se alguem tiver ai o numero do telef do ministro da educação que o escreva ai para eu lhe telefonar e fazer a proposta(eu prometo que tento não insultar).

Meus amigos tomem consciencia que ler este texto vai ser provavelmente o mais perto que voces durante a vossa vida vão estar de Deus!

2005-05-11T19:47:00.000Z

" A partir de agora todas as esposas que tiverem longe os seus marido já têm uma solução para colmatar essa distância. É que uma empresa americana colocou no mercado um kit que permite construir um pénis exactamente igual ao dos seus mais-que-tudo. O "clone-a-willy" é, por assim dizer, um estojo de montagem, através do qual se pode construir uma réplica do pénis em látex. Mas há mais... Depois de construído ele transforma-se num verdadeiro vibrador e até pode ser utilizado com vários tipos de lubrificante, pois é anti-alérgico. Para os responsáveis desta inovação para casa, o produto poderá sempre servir para quando os marido forem em longas viagens de trabalho.
E como lançamento, a empresa até iniciou um interessante concurso. Todos os proprietários do kit "clone-a-willy" podem enviar uma cópia da sua masculinidade aos fabricantes. Um selecto júri irá depois eleger o melhor pénis, que será produzido em massa. O eleito terá sempre a hipótese de quando entrar numa sexshop dizer:"Vês esse aí? É o meu!"

Allaber, para já quero comentar o nome de deram ao kit, “Clone a Willy”, ora Willy não era a Orca daquele filme…tipo pode ter alguma coisa a haver não? Chegam ao pé da baleia com o kit usam-no, e depois é ir para casa para…o porem numa prateleira para observarem.
Então se é para as mulheres usarem na ausência dos maridos, isto devia ser considerado apelo ao adultério…Já estou mesmo a ver o pobre homem a por a chave á porta entra em casa, vê a mulher na cama com o “Willy” dá um tiro no pobre Dildo e é condenado a 10 anos de prisão por ter dado cabo de uma escultura impressionista.

"Pode ser usado como vibrador"…tipo estou mesmo a ver que aquilo tem um cartucho como nos comandos da Dreamcast, que se encaixa lá e aquilo vibra consoante os movimentos labiais, “Ah e tal hoje tou com vontade, deixa cá ir por o cartucho a carregar” sim porque aquilo deve ter assim um carregador tipo os telemóveis e tem uns tracinhos a indicar a energia da bateria e um regulador de intencidade "Slow; Normal; Fast; SuperFast; PIKACHUUUUU".
Por ultimo, essa história do concurso de pilas em massa faz-me lembrar um amigo meu que eu não posso dizer o nome, porque é o Joel, que quando os amigos dele fazem anos ele faz “Zézinhos” em massa, para lhes oferecer. Já estou mm a ver que a moda vai pegar e qualquer dia temos miúdas de 6 anos que querem um peluche do “Zézinho” porque ele cresce e vomita como os verdadeiros.

2005-05-09T19:03:00.000Z

"Vocês podem não acreditar , mas aconteceu mesmo.Na Noruega uma mulher foi condenada a 9 meses de prisão por...violação.A mulher de 23 anos durante uma festa particular invadiu o quarto onde estava a vitima, um homem de 31 anos e começou por fazer sexo oral enquanto o homem dormia.Mas não ficou por ai, tentou ainda a penetração, mas como sabem Natal é só quando o homem quer .O homem , tentou resistir, mas acho que não correu muito bem, aliás correu mal.Tão mal que foi a tribunal.Como o que conta é a intenção a mulher foi condenada a 9 meses de prisão."
Ora vamos por partes... Estamos na Noruega certo? O país do bacalhau isso explica o facto do homem não ter acordado, quer dizer, fazerem-lhe o...chamemos-lhe serviço e ele nao acordar, só pode ter sido do cheiro...do bacalhau. Mas ainda temos o facto de ele ter tentado resistir é que eu tou mesmo a ver... "Ah não não quero, sim mais abaixo isso endireita a coluna...". Tipo.. ou ele era um gajo com 45 kilos e ela uma bisarma de 150 kilos de massa muscular ou então ficou mais uma vez anestesiado pelo cheiro...do bacalhau, tou a falar do peixe claro suas mentes porcas!
Ora se a coisa correu mal deve ter sido que ela partiu qualquer coisa que não estava bem segura, material nórdico não presta pra nada, e tipo ser condenada a nove meses de prisão por ter partido a "Alheta" do pobre coitado? Quer dizer, cá quando as gajas partem as alhetas dos homens vão pra maternidade, lá vão pra prisão... É parecido.

Está escuro aqui

2005-05-09T17:48:00.000Z

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa,enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado noarmário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Portuguesices

2005-05-08T16:31:00.000Z

Quando o bom português tem frio o que é que ele faz? vai para a serra da estrela que é onde está quentinho, é tipo o reflexo de Pavlov, e para se ter uma boa estadia na serra da estrela tem de se levar uma equipe de reportagem para fazer perguntas inteligentes como:
"Então e que tal é a neve?"
"Olhe a neve curiosamente é branca, quem me alertou para isso até foi o meu mais novo senão eu não reparava"
"Então e estão-se a divertir?"
"Estamos por acaso estamos, o meu mais novo por acaso até partiu a cabeça a um senhor, ou a uma senhora não chegamos a perceber, porque ele só viu uma bolinha amarelada no chão, depois viemos descobrir que era o Roberto Leal que tava deitado"
Um habito que os portugueses têm desde a Expo, ou ecspó, é levar as criancinhas ao Peixanário, na verdade eles querem é lá ir, mas usam as criancinhas, como pretexto e então o que se vê? Um bando de adultos a olhar pró guia e a olhar prós tanques, e uma data de putos ranhosos com o muco nasal a pender de um lado para o outro, e a chatearem os pais porque querem ir pra casa ver o Digimon. Isto remete-nos para aquela questão, inevitável "Os peixes não arrotam" e é uma questão pertinente, porque não sei se já tentaram arrotar de boca aberta dentro de água, é uma beca complicado. Porque os peixes são bichinhos para estar sempre dentro de água, e agora vocês fazem uma pergunta que é também pertinente "Então mas os peixes não podem vir fora de água para arrotar?", esta questão ainda está por resolver juntamente com perguntas que atormentam as mentes dos homens como “Qual a cura para o cancro”, “Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha” ou até “Será que as gajas se peidam?”

NOTA: Para quem não percebeu, o Roberto leal é um(a) senhor(a), que se veste sempre de branco e é loiro(a), daí a bolinha amarela.

!!TODA A VERDADE DE UMA VEZ POR TODAS!!!

2005-05-06T15:03:00.000Z

Aqui vai o meu 1º post neste blog-
Ver tantas vezes escrito "rainbow" e essas obscenidades relacionadas com o arco iris levou-m a lembrar naquelas antigas lendas dos duendes que tem os potes de ouro nas pontas (tambem chamadas bordas) do dito arco e fiquei a pensar as pessoas que têm aquele fascinio pelo arco iris na realidade sao taradas sexuais no fundo so querem ir ao pote aos duendes!!!
Já não chega eles serem pequenos que inda anda gente a a ver se lhes vai ao pote....Esperemos k os pedofilos nao fiquem a saber que podem ir ao pote aos duendes porque quando eles souberem coitados dos pequenos vao ser abusados como tudo visto que sodomia com doendes nao e contra a lei!!!
So para ter a certeza do que tava a escrever fui ao dicionario procurar o significado da palavra duende e o que la esta e: "fantasma que segundo a crendice popular faz travessuras a noite" este frase e uma beca po gay por isso ás tantas os duendes sao um grupo de anoes maricas que andam ai de noite a fazer "travessuras" e provavelmente e daí a lenda que vem a lenda de lhes quererem ir ao pote....
Por isso da proxima vez disserem que gostam muito do arco iris e nao sei que mais pensem bem no que vao dizer.....
Da um novo sentido a frase dakele produto k era "taste the rainbow":S

Reenforcements has arrived

2005-05-05T20:48:00.000Z

Admiti mais alguém para além de mim a postar no meu blog, apartir de hoje o ZaGa vai postar aqui no blog juntamente comigo, e nada melhor para começar esta parceria de titans, do que um post dedicado a um grande amigo nosso que, coitado, não distingue as cores, caga cor de rosa e é constituido essencialmente por metano por dentro, que tem frases muito felizes como por exemplo:

"Uma cabeçada nesses queixos"(Isto dito pra um tipo que tem mais 50 cm que ele, e ele nem com as mãos lhe chega aos queixos)
"Levas três peras" (Isto dito pra um gajo que o arruma com dois tabefes e ainda coça o rabo)
"Levas uma chapada"(Esta foi dita a um que o arruma com tres pontapés na peida e ainda o amarra a um poste)
Este nosso graaande amigo, tem sempre a sorte de dizer estas frases ao pé de professores, mas ele que se lembre: eles não estão sempre lá MUAHAHAHAHAHAHAAH XD.

"Porque é que tu não vais para o caralho?Palhasso do caralhoporque é que tu vaaaaais poh caralhoooopalhasso do caralhoooPalhasso do caralho Palhasso do caralhoPalhasso do caralho Palhasso do caralhoPorque é que tu não vaaaais poh caralho palhaço do caralhoporque é que tu não vaaaais poh caralhoPalhasso do caralho palhasso do caralhoooooPalhasso do caralho palhasso do caralhoPalhassooooooPalhassoooooopalhassoooooopalhasooooooo
palhasooooooopalhassoooooopalhasoooooooPALHASSOOOOOOO
CARALHO CARALHO caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho caralho "

NOTA:Peço às pessoas que não perceberam A parte da musica dos "Comme Restus" (ou fingem não perceber) que não a comentem só mm pra evitar confusões. Mas quanto à parte de haver um novo membro no blog podem comentar à vontade ^^

Alexandre o Gandhi

2005-05-03T21:13:00.000Z

Um novo formato de filmes que está a aparecer por aí, são os filmes champô, ou como se diz em americano, a two in one movie.

Imagine-mos por tanto um realizador que quer fazer num só filme a história de "Alexandre o grande" e a de "Mahatma Gandhi", mas teria de as Amalgamar senão ficava com um filme de 10 Horas(Tipo AI-Artificial Inteligence).Ficava-mos então com "Alexandre o Gandhi".

À primeira vista, este homem pareceria Mahatma Gandhi, de costas também pareceria Mahatma Gandhi, de lado também pareceria Mahatma Gandhi e de cima incrivelmente parece Mahatma Ghandi. E teria frases do género "Gentil inimigo, assim como o caril se mistura no arroz branco também nós devemos misturar-nos e abolir as nossas diferenças" assim que o seu inimigo começa-se a gozar com ele, dizendo que este parece o Mr.Magoo com uma toalha de mesa. Pois é à primeira vista pareceria Mahatma Gandhi, mas então surge a transformação vários ventos amarelos, cobrem-no levando os seus mantos brancos revelando a sua armadura de gladiador, revelando assim "Alexandre o Gandhi". Com o sua grande pericia no jogo do pau, e a dentadura mais forte do universo ele irá usar as suas chamuças da morte para abater o seu inimigo.

Produções Dois em Um, Mais tempo para si e para a sua familia.

Momento de Poesia.

2005-05-02T22:03:00.000Z

Para fazer concorrencia a outros blog's, vou meter aqui também poesia de dar a volta ao estomago:

Madalena deixa crescer as unhas

Pra poderes coçar mais além

Coça coça coça coça

O rego das nalgas bem

Mas derivado de coçar

As unhas acumulam a caca

Forma-se uma papa N'jentaque

Se tira com a ponta da faca.

The Dark Side of Chocolat

2005-05-02T15:53:00.000Z

O Caldo Verde atómico

2005-05-02T09:43:00.000Z

Há uns dias estava a fazer zaping na televisão, quando de repente salta-me à vista um filme de ficção cientifica cujo conteudo consistia nisto: um caldo verde gigante, que sobrevoava as ruas de Tokio lançando rodelas mortais de chouriço. Ora o caldo verde, prato tradicional do Minho, devia ser tratado com mais respeito.Quer dizer qualquer dia temos pasteis de Belém que se mandam pra cara das pessoas e salta-lhes um souflé de Atum(Com letra grande) da barriga, estilo Allien.
Para além do que é um grande desperdicio de comida.Podiam tipo, dá-la aos pobres, ou faze-los os herois dos filmes e polos a comer "os pasteis assassinos" ou o "Caldo Verde atómico"...Eu, por exemplo, em minha casa quando o leite azeda ponho-o num recipiente, daqueles onde vêm os frangos, e vou colocá-lo à rua para os gatinhos vadios (ou os que fogem de casa dos donos) poderem beber e saciar alguma da sua necessidade, e só aí SE sobrar eu dou aos pobresinhos, meto o leite de novo no pacote, guardo no frigorifico, e dou ao banco alimentar contra a fome quando eles fazem aquelas recolhas de super mercado.

Encher "chóriços"(Já que outros blog's falam em Nabos e Atum...)

2005-04-29T18:10:00.000Z

Eu detesto conversas para enches chouriços, daquelas em que não se diz nada… Isto porque eu no outro dia ia a chegar à escola com uma pedrada de sono daquelas… E vem uma gaja da minha turma de Psicologia ter comigo e fez-me uma pergunta cuja melhor resposta é um gajo não dizer nada, porque ela chegou ao pé de mim e disse-me “Então, César estás aqui?”…Epah…Se ela veio ter comigo foi porque me viu ao longe antes disso ela sabia que estava à porta da escola o que invalidava o facto de ela estar geograficamente perdida por tanto se ela me viu ao longe e veio falar comigo, estava ali! Porque é que ela me pergunta se eu estou aqui?
É que se eu lhe respondesse que não, ela dizia “Ahah lá estás tu” o que me remetia para o mesmo problema porque eu sei que estou lá, por tanto um lá estás tu não me vai ajudar. E eu tentei desanuviar e perguntei, “então e está tudo bem contigo?” e ela responde “ah cá estamos”. E eu sei que nós estamos lá, porque se nós não estivesse-mos nada disto estava a acontecer e eu disse “Então e está tudo bem na tua vida?” e ela responde, “Olha cá vou andando…” e é falso porque nós estávamos parados, até porque eu estava todo partido do treino do dia anterior, até que eu disse “Olha vou ter de ir pra física porque senão o Serôdio marca-me falta” e ela responde, “Ah, eu também me vou por na alheta”.Epah…Alheta???ALHETA????Allaber eu fui ver ao dicionário de língua portuguesa que tenho em cd-rom =), o significado de alheta…

1.
s. f. cada uma das peças de madeira que formam o prolongamento exterior da popa do navio;

Epah ela não é marinheira…

2.
s. f. pequena calha aberta nos parapeitos de pedra das Janelas, para escoamento da àgua da chuva para o exterior;

Tipo…Ela toca piano man…

3.
s.f. Alho de cabeça inteirissa.

NO COMMENT

Resumindo ela ou se vai por em cima da popa de um navio, ou vai pra cima de um alho, isto tudo facilitava se ela tivesse dito simplesmente que se ia embora, mas nããããããão a menina tinha que se por em cima da alheta, se bem que a vida é dela e eu não tenho nada com isso… A ultima pessoa que eu ouvi a dizer isso foi o Elton Jonh, e agora é vê-lo a brincar com a alheta……………….DOS OUTROS!

Jet-7

2005-04-29T15:00:00.000Z

Aqui há umas semanas passou um decumentário sobre o Jet7 português, para quem não viu essa reportagem ela falava sobre os passos necessários para aceder ao Jet7 e que tinha como intervenientes membros do próprio Jet7, para nos ilucidar daquilo que não existe mas que portugal inteiro insiste em acreditar. Então eu tirei umas notas e fiz a minha própria versão dos passos necessários para se aceder ao Jet7.
Primeiro que tudo têm que saber que a roupa é importantissima há inclusivé casacos de algumas figuras do Jet7 que ainda respiram, e se vocês derem um toquesinho eles soltam grunhidos, há quem lhes chame vison mas enfim...GRIIIIII isto é a minha imitação de um vison.
Nos mais novos o mais importante a reter é mesmo o cabelo lambido como por uma vaca, estar sempre a fumar um charutinho, não há ninguém que lhes enfie o charuto....na próstata, calcinha pelo tornozelo, e bem apertada na tomatola não vá aquilo fugir para algum lado e depois é um problema para apanhar.
Nos mais velhos o mais importante é sempre, sempre a linguagem.Há dois dizeres importantissimos que é o "Sei lá" e o "Tá a ver" seguidos de uma gargalhada. Por tanto qualquer resposta dada assim funciona sempre, por exemplo:
"Onde é que você deixou o seu cérebro"
"Sei lá!Ahahahah"
Normalmente eles safam-se sempre.
O chá é também muito importante há figuras do Jet7 que se alimentam exclusivamente de chá e de bolos, outros para sobreviverem têm uma tacinha com alpista e um saquinho de soro, mas esses não são os verdadeiros. Nas festas sociais importantes, há sempre uma alimentação mais completa mas nem por isso consistente, se repararem os nome são sempre qualquer foisa do género "Flombé d'Porcalet du reson strogonof", que em português corrente quer dizer "Sim, sim é só uma merda de uma azoitona com uma paça em cima", e meus amigos sabe-se lá aquilo que uma paça enche.
Fulcral é também aquilo a que se chama de aparecer é muito importante aparecer, num estado mais avançado são mesmo os fotógrafos que vão a vossa casa, filmar-vos com a vossa familia fotografar etc. Para desmistificar um pouco isso, cerca de 70 das 80 pessoas que aparecem nessas revistas são ex-moradores da reboleira, que são tão conhecidos como a Srª.Dª. Ermelinda da secção de enchidos do Modelo e Continente. A unica diferença é que a dona Ermelinda se chama Ermelinda Calhau, e "Calhau" não se escreve nem com K nem com dois L's,e o facto de ela trabalhar com alheiras e morcelas também não ajuda muito.
O sorriso é também muito importante, tem de se estar sempre a sorrir, e veio-se a saber que depois das fotografias muitas figuras do Jet7 continuam-se a rir, porque se fechassem a boca levantava-se uma perna, e rebentavam-se várias custuras nas verilhas.
Outra imagem complicada na nossa cabeça é ver-mos uma figura do Jet7 na casa de banho, quer dizer nós não imagina-mos uma figura chegar a casa e "ARRRRGHHHHHH", toca a arrear o calhau,não imaginamos...Fiquem então a saber, que o jet7 não tem necessidades fisiológicas como nós, mas têm uma forte ligação entre o intestino grosso e outras partes do corpo inclusivé aquela a que chamamos de cérebro, daí o avontade que alguns têm para dizer "Estar vivo é o contrário de estar morto", afirmação essa que pôes em causa vários empregos de profissionais do campo da medicina legal, mais tarde e após várias investigações veio-se a perceber que, estar morto era o contrário de estar vivo.
Outra coisa muito importante é fazer uma plástica de vez em quando.É importantissimo uma plástica, para quem não sabe uma plástica consiste na recuperação de pessoas que estão dadas como clinicamente mortas e a cheirar a mofo, mas que ainda não foram avisadas pela segurança social.
Feita esta introdução e voltando ao principio, esta reportagem choco-me por vários motivos, primeiro de tudo porque fizeram vários close-ups da cara da Paula Bobone, e eu tava a jantar e isso não me caiu lá muito bem.E segundo de tudo eu ia na sobremesa e eles fizeram vários close ups da cara da Paula Bobone, e também não me caiu por aí além. Outro dos intrevenientes era o senhor José Castelo Branco, e tendo em conta que a reportagem passou ainda a uma hora cedo, e havia várias ciranças a ver, podiam ter codificado a intervenção dele tipo sexy hot(agora Vénus), ou então podiam ter posto num canal temático tipo odisseia, assim um gajo já sabia o que ia ver. Agora num canal generalista no horário nobre...é uma imagem que nunca mais me vai sair da cabeça.... Ele...com o seu casaco vermelho...o seu lencinho vermelho...e falava! E o mais curioso é que ele conseguio em pouquissimo tempo dizer quantidades mostruosas de merda.Entre as quais ele disse que "ser chique é uma questão genética" depois de desligarem as cameras ele ainda disse "Não, não esta forte corrente de ar que eu tenho no lugar do cérebro foi mesmo uma batalha ganha por mim".Mais à frente outra frase dita por ele foi "Para mim dizer bosta, são bonbons", não sei o que é que isso quer dizer mas o que é certo é que cada vez que ele abria a boca era cada tablete a sair, que aquilo era Nestlé e nestlé e mais Nestlé. Diz-se ainda que este senhor reproduz, para quem não sabe ele tem um filho que a primeira palavra que disse quando viu o pai foi, e passo a citar...FODASSE.
Voltando ao assunto da Paula Bobone, queria então lançar umas duvidas para o ar sobre o que é ser socialmente correto em Portugal, mais particularmente na Graça. Se bem que eu não a tou a ver o Jet7 a ver este blog para me responder. Podia-lhes perguntar se eles têm um clone beto do Fernando Rocha que havia de ser qualquer coisa assim :"Vou-vos contar a história do Tiburcio Maria, entra o Tone Vásconcelos e diz Meretriz que te pariu, ouve lá", mas como eles não vão ver isto é melhor não perguntar, adiante.
A tia Lili, disse a certa altura que quando era mais nova tinha feito uma pintura de uma natureza morta e que tinha ganho o primeiro prémio da sociedade portuguesa de belas artes, quer dizer, ela chama natureza morta mas aquilo era um auto-retrato. Resumindo a unica grande diferença entre a Graça e o Jet7 resume-se a assaltos e sexo, passo a explicar, um assalto na Graça o que se passa é assim "CHAVAL PASSA OS TROCOS ANTES QUE EU TE PARTA A BOCA TODA FILHO DA PUTA!", isto é um assalto na Graça, eu sei bem o que isso é. Agora um assalto no Jet7 o que se passa é o seguinte "Olhe, passe para cá os seus rendimentos antes que eu fique fora de mim e lhe faça um doidoi no baço tá a ouvir?". Quanto ao sexo, a pricipal diferença é que o sexo na Graça é mais ou menos assim "TOMA PORCA VAH CHAMA-ME NOMES FEIOS TOMA LÁ GOSTAS? QUEM É O PAPÁ HEIN?" mais uma vez falo por mim, já o sexo no Jet7 é mais ou menos assim, "Tome...tome lá... um tau-tau nesse gluteo feio, vá tome".

Quando a Natureza chama

2005-04-28T04:27:00.000Z

Já pensaram que o simples acto de urinar serviria, nos tempos selvagens da raça humana, para delinear território. Se fosse assim teriamos todos de ter um penico ao pé do tapede da entrada comprado nos chineses que diz "WELCOME", o que não era de todo mau. à noitinha para fazer serão com os vizinhos nas escadas, cada um sentado no seu penico a delinear o seu território.
Quem não se lembra do fabuloso "Penik XP", criado para se ver o filme da Branca de neve feito pela Paraiso filmes, as crianças viam o filme sentadas no "Penik XP" e quando tivessem vontade de ir à casa de banho, não iam... faziam o serviço mesmo ali. Foi um negócio identico àquele que a RTP fez quando vendeu os oculos 3D para o pessoal poder ver um filme muita ranhoso com dinossauros,acho que ainda no outro dia vi uma lente vermelha desses oculos...

Tampões tampax em forma de teletubie?

2005-04-27T11:01:00.000Z

O Tampax... Essa coisa que as gajas tanto gostam de usar, muitos alentejanos gostavam de ter um, porque "com um tampax pode-se fazer tudo, andar a cavalo, viajar, andar de mota, ir à praia e até mesmo ver os teletubies".
Pois é esses bonequinhos tão giros (BLERG), já que fazem tudo deles (T-shirts, canecas, teclados, ratos, cd's, cassetes, dvd's, relógios, peluches, action figures, comix, até eu tenho uma almofada do teletubie verde) podiam fazer um tampax em forma de teletubie.
Há quem defenda, e não sou eu porque eu não percebo nada disso, que é pouco ergonómico, mas até era giro, antes de usar era o teletubie verde, depois de usar era o teletubie vermelho. Até os podiam fazer com sons do tipo, "O Dipsy tem fome" quando está por utilizar, e depois de cheio vibrava e dizia "Pô tá cheeeia", isto facilitava os falsos alarmes das gajas em ir para a casa de banho em grupo só pra ver se o tampax está cheio, até porque deve ser uma beca pro nojento estar aquilo meio cheio e voltar a por.Para além do que, dava muito mais estilo ficar a antena do teletubie de fora, do que aquele cordel sem estilo nenhum.

Homem Aranha 2099

2005-04-26T17:53:00.000Z

Estamos no Ano de 2099, o mundo é dominado por empresas sem escrúpulos como a stark fujikawa e a Alchemax; a policia é privatizada , ou seja, só quem tem papel tem segurança.A única esperança dos mais oprimidos é o improvável regresso de Thor antigo vingador e Deus do Trovão.Miguel O’Hara, o trepa paredes do futuro, não obtém os poderes por nenhuma mordidela de aranha como o seu antecessor. Miguel O’Hara trabalha como chefe de um projecto na Alchemax, esse projecto consiste numa alteração genética inspirada nos poderes do Homem Aranha.Quando esse projecto é testado num condenado, este morre levando Miguel a querer abandonar a Alchemax. O’Hara ao anunciar a sua intensão de abandonar a Alchemax a Tyler Stone, o presidente da Alchemax, é drogado por este ultimo com uma droga de nome êxtase que quando ingerida pela primeira vez torna-se tão vital como o próprio oxigénio.O’Hara não quer submeter-se ao jogo da Alchemax, e como havia usado o seu próprio ADN em algumas das experiências decidiu fazer uso do material para reestruturar a sua própria estrutura molecular e assim se livrar da sua dependência por êxtase. E nem era uma má ideia se Aron, um superior seu, não tivesse interferido, misturando a programação de O’Hara com a do Projecto Aranha. Depois de uma revolta muito animalesca por parte de Miguel, este dá por ele a segurar o braço de Aron na janela do laboratório da Alchemax enquanto o rasga com as garras que ganhou com a experiência.A força e a agilidade de uma aranha continuam as mesmas, Garras que saltavam das pontas dos dedos e dos pés ajudavam-no a agarrar-se à parede e eram muito úteis em cenas de pancadaria, quanto o fluido de teia este era armazenado nos antebraços e era lançado quando os seus músculos se contraíram (na minha opinião esta foi a fonte de inspiração para o realizador do filme do spiderman uma vez que no filme Peter Parker não constrói nenhum lançador de teias).Ao contrário de Parker, O’Hara teve de lutar desde o seu primeiro momento pela sua sobrevivência contra Risco, um cyborg que é capaz de seguir o rasto de calor das suas presas, vestindo um fato de Halloween de moléculas instáveis e usando tecido ultraleve retirado de um planador de um discípulo de Thor para planar nas correntes do vento.Ao conhecer o líder canibal Abutre, o Homem Aranha começa a aperceber-se da sua importância e da sua responsabilidade. A sua popularidade ao derrotar o abutre é tal que começam a surgir seguidores idênticos aos Thoretes os chamados Aracnitas.Um novo Super-Heroi renasce, agora convicto da sua missão.

Ao longo das suas 39 edições (Brasil) surgem “renascimentos” de personagens do presente. Como é o caso do Hulk, o Justiceiro, o Dr. Destino que consegue sobreviver até 2099, o quarteto fantástico que viaja no tempo, o Capitão América que num grande rasgo de originalidade fica congelado numa dita luta com Destino.

Finalmente comecei a postar nesta bosta xD

2005-04-26T11:49:00.000Z

Allaber... Cansei-me do photoblog, um gajo criava uma conta tudo mto bonito tinhas direito a uma foto por dia e tal, mas passado algum tempo se querias postar mais alguma coisa arrota 18 euros. Aqui ao menos é de borla, e também dá para por fotos.
Caso estejam já a pensar, "Ah ah tosco só tem cá um post" digo-vos que esta conta já existe à um tempinho porque tive que abrir uma para comentar no blog de meu grande amigo ZaGa e para mandar umas piadas no Blog da Carolina, se querem ver posts da minha autoria vão a:

Anakin Skywalker's photoblog

The Rise of Lord Vader

E prontos por enquanto fica por aqui se curterem de BD podem também dar um salto ao meu forum O NinfoComix.

May the Force be With you